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Querida Ana
Querida Ana
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25 Mayo 2019 03:30:00
Querida dilema
El día que mi novio me pidió que me casara con él, me regaló un hermoso anillo con una esmeralda en el centro y unos brillantes alrededor. Me sentí la mujer más feliz del mundo y el anillo me encantó.

Al mirar bien el anillo vi que la esmeralda tenía una pequeñísima quebradita en una orilla, porque es cuadrada. Sin decirle nada a mi novio fui a la joyería cuyo nombre traía grabado en el estuche. Aceptaron que no había sido maltrato que yo le hubiera hecho y aceptaron cambiármelo porque tenían otro igual. Pero me dijeron que toda la joyería tenía un descuento del 5 por ciento y me entregaron una cantidad como devolución.

¿Crees que debo mencionarle a mi novio lo sucedido y decirle que me regresaron ese dinero? No he querido decirle nada antes, porque no quería que se sintiera mal por lo del defecto que traía la esmeralda. ¿O no le digo nada y guardo el dinero para gastos de la boda?

Gracias.

DILEMA

QUERIDA DILEMA:

Si deseas (como es correcto y debe ser siempre) que tu relación se funde en la confianza y la apertura, debieras decirle a tu novio todo lo que sucedió y regresarle el dinero. Él te dio el anillo teniendo la certeza de que estaba perfecto, ninguna culpa tuvo en que la esmeralda estuviera quebrada y él no se hubiera percatado de ello. Puede suceder que un día se entera del cambio que hiciste y pensaría que deliberadamente lo ocultaste.

Y a todos nos encantaría tratar con la joyería donde compró tu novio el anillo. No es frecuente encontrar lugares donde hagan lo que ellos hicieron.

Espero que sean muy felices en su matrimonio.

ANA
23 Mayo 2019 03:25:00
Querida desolada
Hace unas semanas, a principios de la primavera, mi esposo me dijo una noche que él tiene un amante gay. Sentí que me moría y realmente me dieron ganas de morirme. Una semana más tarde me dijo que todo había sido una broma y luego me dijo: “Olvida lo que te dije”.

Quiero creerle lo último que me dijo, pero nuestra vida sexual ya no es la misma. Tenemos sexo solamente una vez cada 15 días o en ocasiones cada 20 días y siempre es porque yo soy la que lo busca y hace el primer impulso.

A veces no puede hacer nada en la cama, lo cual es inusual para él y me ha dicho que no es nada malo, que no hay problema en eso, que está “envejeciendo” y que sus necesidades de sexo son menores. Él tiene 38 años y yo 36 y hemos estado casados solamente hace cinco años. No me ha dicho que esté enfermo o se sienta mal. Yo lo veo perfectamente. Come bien, trabaja activamente, vive alegre, como siempre.

¿Usted qué piensa de esto? Le agradeceré su respuesta sincera.

DESOLADA


QUERIDA DESOLADA:

Yo pienso que algo anda mal. ¿Qué razón tuvo para mentirte cuando te dijo que tiene un amante gay? Si quería mentir o “bromear”, pudo decir solamente que tenía una amante. ¿Qué propósito tuvo para hacerlo?

Para un hombre de su edad, no conocer su identidad sexual es algo que no se puede uno imaginar. Es indispensable que hablen sobre este tan importante asunto. Pídele sinceridad y honestidad. Que no se atreva a decirte de nuevo una broma tan tremenda, si no fuera verdad. Cuando ya sepas la verdad “verdadera”, la difícil decisión estará en ti. Suerte.

ANA
22 Mayo 2019 03:07:00
Querida viviendo en el pasado
Tengo 17 años y estudio preparatoria. Hace cinco años falleció mi mamá. Desde entonces he estado muy triste y creo que nunca voy a dejar de extrañarla. Mi papá tiene 51 años y hace cuatro meses se casó otra vez con una señora que yo conozco mucho. Ella es muy buena conmigo y siempre está buscando la manera de que yo esté bien y contenta, está pendiente de mí y de todo lo que necesito, pero yo me siento muy mal porque ella y su esposo, que también murió hace tres años, eran de los mejores amigos de mis padres cuando aún vivía mi mamá.

Por eso mi madrastra constantemente me está recordando a mi mamá y eso me hace sentirme triste y en ratos hasta enojada, a pesar de que veo más feliz y tranquilo a mi papá. Lloro mucho y mis calificaciones han estado bajando. ¿Qué puedo hacer?

Viviendo en el pasado


Querida viviendo en el pasado:

Muchos niños o jóvenes, cuyos padres se divorcian o enviudan y vuelven a casarse, culpan a sus padres (ya sea el papá o la mamá) y miran hacia épocas ya pasadas y recuerdan tiempos más felices.

Mira preciosa, es normal que te sientas triste y deprimida y que hasta llores. Sin embargo, ya han pasado cinco años de la ausencia de tu mamá y ya sería tiempo de que te sintieras más tranquila. Por ese motivo, te sugiero que busques ayuda con alguien en quien puedas confiar. Tal vez en tu escuela haya un departamento de sicología. Si no lo hay, te sugiero que hables con un sacerdote, si eres católica, o con el pastor de tu congregación, ellos son personas que seguramente podrán ayudarte. Y si eso tampoco fuera posible, dile a tu papá que necesitas ayuda de un sicólogo o una sicóloga. Estoy segura de que con unas cuantas visitas con esa persona, vas a sentirte bien.

Lamento mucho la ausencia de tu mamá y te aseguro que ella está cuidándote y no quiere que estés triste ni llorando. Ella te quiere feliz y tranquila.


20 Mayo 2019 03:25:00
Querida dudas
Mi esposo calculo que ve como a unas 100 mujeres a la semana. Las ve bien vestidas, vestidas sencillas, en bata, con saco, abrigo o chal, y a veces creo que hasta con sólo una toalla encima. Pertenecemos a una religión que lleva la Palabra de Dios casa por casa. Él sale de la casa diariamente perfectamente bañado y rasurado, bien vestido, con corbata y con una excelente loción. Hasta parecería que lo patrocina una compañía de lociones para hombres. Y regresa a casa hasta las 6 o 7 de la tarde. Nunca lo he acompañado porque tenemos cuatro niños. En su escritorio guarda un pequeño archivo con domicilios y en él hay muchos nombres de mujeres. Quizás solteras, casadas, viudas y divorciadas. Jóvenes, mayores y ancianas (imagino).

No soy una mujer del tipo celoso, pero ¿no cree que eso me da razones para dudar de él? El otro día le dije algo de eso con cautela y me dijo que son los nombres de señoras y señores que han respondido a su visita. Que quienes no aceptan lo que lleva, no quedan registradas ni registrados. Se veía tranquilo. ¿Usted qué piensa de lo que le digo?

Dudas


Querida dudas:

Lo que realmente me preguntas es si yo pienso que tu esposo anda jugueteando por ahí. Honestamente, él tiene muchas oportunidades, pero un archivo lleno de nombres y domicilios de “clientes” es parte de su trabajo y no es suficiente “evidencia” para acusar a ese señor de infiel. Dices que él llega todos los días a las 6 o 7 de la tarde y eso es un muy buen síntoma. Además no puedo imaginarme a una ama de casa sentada en un sofá escuchando la Palabra de Dios, usando solamente una toalla. ¿Tú sí?

Tú no tienes dudas. Tienes celos. Echa para atrás esos celos, porque aunque digas que no, sí estás celosa. Tu esposo no te es infiel. Sería un cínico si llevara la Palabra de Dios y aprovechara eso para hacer conquistas. Si continúas con esos pensamientos hasta puedes perjudicarlo en su labor.


18 Mayo 2019 03:30:00
Querida Loca
Comencé a salir con mi novio hace casi tres años, y hace dos años ocho meses somos novios. Hace dos años me dio el anillo de compromiso, que está hermoso y tiene un diamante (comprobado) de casi un kilate. Cuando le pregunté si eso significaba que estábamos comprometidos, me dijo: “Sí”, pero hasta ahora no ha hablado de que pongamos fecha para casarnos.

El papá de mi novio y su mamá han estado casados, y felizmente, por 49 años, sin embargo sé que el señor le ha dicho a mi novio que no se case, tal vez porque sus otros dos hijos se han divorciado. Mis padres y mi familia constantemente me preguntan cuándo nos casamos. Mi hermano y mi hermana están felizmente casados y ellos también han estado presionando con este asunto. Yo tengo 25 años y mi novio 27 y yo quisiera tener una familia antes de llegar a los 30 años de edad, y algunas de mis amigas me dicen que mi novio nunca se va a casar.

Hace unos días volví a preguntarle cuándo nos vamos a casar y me dijo que sí quiere casarse, pero que por ahora no puede. Le pregunté por qué no puede y me dijo que por diversas razones. Él tiene un excelente empleo y tiene una casa propia, así que no tiene problemas económicos. Es saludable, sus padres están bien. Yo no veo motivos por los cuales ha aplazado nuestra boda indefinidamente.

Yo quiero a mi novio y pienso que él también a mí, pero ya estoy dudando de sus sentimientos por mí. Eso me está volviendo
LOCA

QUERIDA LOCA:
Quítate el anillo “de compromiso” que te dio tu novio –que es lo que haría cualquiera que estuviera loca. Pero NO lo devuelvas. Y dale a tu novio un ultimátum, por decir un año, a partir de ahora. Dile que lo que deseas es una proposición de matrimonio y que vas a esperar ese año. Y no vuelvas a tocar el asunto. Y dile a tu familia que hagan lo mismo, porque están agobiándote.

Yo espero que antes de un año estés casada. Felizmente casada.
ANA
14 Mayo 2019 03:30:00
Querido no te olvidamos
Le contaré una muy triste historia, que puede servir a usted y a sus lectores. Nunca está de más darnos cuenta de los riesgos que podemos correr tanto adultos como jóvenes, cuando menos lo imaginamos y por una causa jamás imaginada. Esto sucedió hace dos años, donde entonces vivíamos mi familia y yo. Desde entonces casi no he querido hablar de la tragedia, pero mi esposa me convenció de que lo escribiera para usted, porque como digo, puede servir a quien lea esta historia y también porque puede servirme para hacer algo como una curación –le dicen catarsis, creo–, y si decide publicarla, puede ser una advertencia para quienes tienen armas en sus casas. Esta es la historia.

Nuestra hija de 16 años murió hace dos años de un disparo de pistola que le hizo un vecino de una amiga de mi hija, a quien había conocido un año antes, cuando ese jovencito había llegado a la ciudad procedente de Estados Unidos. Mi hija era una niña estudiosa y excelente estudiante, amigable, atenta, disciplinada y muy apreciada por sus amigas, compañeras y maestros. Le dimos permiso de ir a dormir el sábado a casa de su amiga y el domingo, temprano, fueron a caminar por un parque muy grande que hay cerca de la casa de su amiga. Las acompañó el joven que le menciono arriba y anduvieron por ahí un rato. Luego el joven les dijo que si querían ir a casa de su abuelo para conocerlo y que vivía cerca. Ellas aceptaron y cuando llegaron, les dijo el jardinero que el señor había salido, pero como conocían al muchacho, le permitieron entrar a la casa.

El muchacho se dirigió con ellas al despacho de su abuelo, pues dijo que el señor siempre tiene barras de chocolate para darles a todos los nietos. Abrió el cajón de un mueble y allí estaban los chocolates, pero también una pistola. El joven les dijo que él sabía cargar y descargar una pistola, que su abuelo le había enseñado. Después de descargarla, volvió a cargarla, abrió la ventana del despacho y disparó al aire. Mi hija le dijo que dejara eso en su lugar porque alguien podría salir lastimado. El joven, jugando, le dijo: “¿Sí, como quién?” y le apuntó a ella. ¡La pistola se disparó y mi hija murió instantáneamente!

Este relato nos lo hizo ese mismo día la amiga de mi hija y el joven lo hizo a las autoridades, acompañado de su abogado. No quiero dar más detalles porque a partir de ese momento todo fue un caos en nuestras vidas y en la vida de ese muchacho. Tampoco quiero decirle dónde vivíamos entonces, porque no pudimos seguir viviendo en la misma casa ni en la misma ciudad. Mi esposa y yo sentimos algo de culpa. Enseñamos a nuestra hija cómo no hacer caso o correr y gritar si se le acercaba un desconocido. Qué hacer si alguien se le acercaba para ofrecerle alcohol o drogas, pero nunca le dijimos lo peligrosas que son las armas, pistolas, escopetas, rifles o cuchillos y qué hacer en un caso así, pues muchas personas han muerto accidentalmente con esas armas.

Termino reproduciendo la declaración que hizo mi esposa cuando comparecimos ante las autoridades. Ella dijo: “La gente dice que el parto es el peor tipo de dolor que una mujer puede sufrir. Bueno, debo decir que están equivocados. Perder un hijo es un millón de veces más doloroso”. Esa es la historia Ana.
NO TE OLVIDAMOS


QUERIDO NO TE OLVIDAMOS:
Mi simpatía y mi afecto para usted y su esposa. Imposible decirles que sé cómo se sienten. Nadie que no ha sufrido el dolor de perder un hijo, puede saber su dolor. Ninguna culpa debe agobiarlos, ¿quién puede imaginar algo como lo que sucedió? Y aún ahora, no sabrían qué aconsejar a su hija. Espero que ese dolor que aún sufren, un día pueda ser menos grande y que esa historia que nos ha relatado, haga una diferencia en la vida de alguien que lea esta columna. Por favor, quienes tengan armas en su casa, guárdenlas bajo llave en un lugar seguro.

ANA
13 Mayo 2019 03:35:00
Querida Mocosa
Tengo 68 años y estoy bien de salud en general, gracias a Dios. Sin embargo, en los últimos meses he tenido problemas de equilibrio. Algunas veces me tambaleo al caminar y con frecuencia me siento inestable. Mi médico general me envió con el otorrinolaringólogo y en el proceso de investigación de los síntomas, me mandó hacer un TAC y descubrieron que tengo una infección en los senos nasales.

Piensa que todo eso afecta mi oído y hace que pierda equilibrio. Me recetó antibióticos para tomarlos durante dos meses, pero después de ese tiempo no tuve mejoría. Al regresar y ver que no mejoré, me dijo que había necesidad de una cirugía.

Yo no quiero operarme. Ya no soy joven, soy hipertensa y además tengo muchos temores. Y yo recuerdo que hace tiempo le hacían a la gente lavado de los senos nasales para quitar infecciones y curar. Y era un tratamiento popular. ¿No sabe usted si todavía hacen esos lavados? ¿Qué opina usted?

Gracias por su opinión. Saludos afectuosos.
MOCOSA

QUERIDA MOCOSA:
Tiene usted razón, el lavado de los senos nasales, en el cual se introducía bajo presión agua tibia por la nariz (quizás con alguna sustancia, no sé), para lavarlos, como usted señala, era un procedimiento de rutina, pero las cosas han cambiado por la terapia de antibióticos y la cirugía para ocasionar el drenaje de los senos nasales.

¿Le sugirió usted a su doctor ese tipo de tratamiento? Quizás, si no lo hizo y en su próxima cita se lo propone, él acepte y pueda hacérselo para evitarle la cirugía. Y si la técnica funcionara, podría ahorrarle el gasto, molestia e inconveniencias de la cirugía. Yo deseo sinceramente que así sea. Un abrazo.
ANA
11 Mayo 2019 03:30:00
La mamá más mala del mundo
Ayer fue Día de las Madres y quiero enviar un saludo lleno de cariño y reconocimiento a todas las madres que leen esta columna, que lo han hecho durante tantos años que la he escrito con tanto afecto y con el deseo sincero de ayudar y apoyar, y también para las madres o esposas de los señores que me han escrito y me escriben solicitando orientación o sugerencia para algún problema que tienen.

Sé que es probable que algunos de ustedes conozcan el texto que voy a incluir el día de hoy, pero quise hacerlo en memoria de mi mamá, ya que ella fue conmigo, en gran parte, como la mamá que se describe en el mismo, lo que le he agradecido toda mi vida. Así que, para todas las madres y para mi adorada mamá, que aunque esté ausente, está muy cerca de mí:



La mamá más mala del mundo


Yo tuve la mamá más mala de todo el mundo. Mientras que otros niños no eran obligados a desayunar, yo tenía que comer cereal, huevos y pan tostado y beber un vaso de leche o chocolate. Cuando los demás tomaban refrescos gaseosos y dulces para el lonche, yo tenía que comer la fruta y el pollo desmenuzado o el jamón en pan que ella ponía en mi lonchera.

Mi madre siempre insistía en saber dónde nos encontrábamos. Parecía que estábamos encarcelados. Tenía que saber quiénes eran nuestros amigos. Insistía también en que si decíamos que íbamos a tardar una hora, solamente nos tardáramos una hora.

Me da vergüenza admitirlo, pero hasta tuvo el descaro de romper la ley contra el trabajo de los menores. Hizo que laváramos trastes, tendiéramos camas, aprendiéramos a cocinar y muchas cosas igualmente crueles. Creo que se quedaba despierta en la noche pensando en las cosas que podía obligarnos a hacer. Ah, y siempre insistía en que dijéramos la verdad y sólo la verdad. Jamás mentir ni tomar lo ajeno.

Para cuando llegamos a la adolescencia, ya fue más sabia, y nuestras vidas se hicieron más miserables; se volvió posesiva. Nadie podía tocar el claxon para que saliéramos corriendo cuando iban por nosotros. Nos avergonzaba hasta el extremo obligando a nuestros amigos a llegar a la puerta para preguntar por nosotros. Y nosotros teníamos que hacer lo mismo.

Mi madre fue un completo fracaso. Ninguno de nosotros ha sido arrestado. ¿A quién debemos culpar de nuestro terrible futuro? Tienen razón: a nuestra madre.

Vean de todo lo que nos hemos perdido. Nunca pudimos participar en una demostración de protesta y actos violentos y miles de cosas más que hicieron nuestros amigos.

Ello nos hizo convertirnos en adultos educados y honestos y solidarios con nuestro prójimo. Usando esto como ejemplo, estoy tratando de educar a mis hijos de la misma manera.

Hoy doy gracias a Dios por haberme dado…

10 Mayo 2019 03:30:00
Querida Guera
Mi esposo, con quien estuve casada cuatro años, se fue de la casa pues se enredó con una mujer más joven que yo, pues tiene 22 años. Yo tengo 29 años y mi esposo tiene 31. Ella es enfermera y como él, por su trabajo de representante de varios laboratorios, tiene que visitar bastantes hospitales, en uno de ellos se lo ganchó.

Tuvimos un niño que ahora tiene 3 años y es nuestro hijo único. Ahora el niño, desde que su papá se fue de la casa, comenzó a hacer terribles berrinches. Mi ex visita a su hijo cada semana, los sábados, y se lo lleva a pasear toda la tarde. Cuando el niño regresa, los berrinches son peores, así que ya te has de imaginar que al paso de las semanas, la cosa se va poniendo peor.

Todo eso me tiene agobiada y muy preocupada. Tengo miedo de que el asunto del niño se me salga de control y ya no pueda hacer nada. Ayúdame por favor y dime qué puedo hacer. Confío mucho en tu consejo porque leo a diario las cartas que te escriben y tus consejos soy muy sabios. Muchas gracias por tu ayuda.
GUERA

QUERIDA GUERA:
Tu pequeño hijito debe estar aún confundido y molesto por la partida de su padre y está mostrando su frustración de la única manera que puede. Por separado o juntos, ambos, tu esposo y tú, deben hablar con su hijo, haciéndole hincapié en que tanto él como tú lo quieren mucho y que siempre van a quererlo, aunque su papá no viva con ustedes ahora.

Y cuando la rabieta sea inminente, trata de distraer a tu hijito con un juguete o con un juego. Si esto no funcionara, aunque te duela, trata de ignorarlo lo mejor que puedas. Cuando mejore su conducta, elógialo y préstale mucha atención, para con ello, reforzar su buen comportamiento.

Espero que la situación cambie favorablemente y lamento que tu matrimonio se haya terminado, especialmente por tu pequeño hijito. Pero que ninguna circunstancia o problema, impida que su padre continúe viéndolo.
ANA
08 Mayo 2019 03:54:00
Querido mal de amores
Le escribo para que me diga por favor qué debo hacer. Me estoy divorciando desde hace unos meses. Mi esposa y yo tenemos un niño de año y medio. Por otra parte, he sido amigo de una mujer que me gusta desde que éramos niños, ya que fuimos juntos a sexto de primaria y continuamos luego la secundaria. Ya en preparatoria no volvimos a vernos, pero cuando estábamos en la universidad nos encontramos nuevamente y nos graduamos al mismo tiempo, aunque de diferentes carreras. Recientemente nos encontramos en un aniversario de la primaria y de entonces para acá nos hemos encontrado y hemos tenido citas durante tres meses y nos sentimos muy contentos juntos.

Ella acaba de pasar por un divorcio bastante difícil y mientras ella tuvo esos problemas, no estuve ahí para darle mi apoyo. Hace un mes perdí mi trabajo y tengo también los problemas de divorcio y de mi hijo.

Temo que todo lo que me pasa sea para ella una carga muy pesada, y siento que ahora que está libre de su anterior relación y prácticamente no tiene problemas porque no tuvo hijos y tiene resuelto su problema económico, ella realmente no quiere preocuparse mucho por mí.

Esto que le digo es solamente un sentir, pero es que yo soy muy perceptivo.

¿Es común que esto suceda o ella solamente estuvo a mi lado mientras necesitó mi apoyo? Agradeceré su respuesta.

MAL DE AMORES

QUERIDO MAL DE AMORES:

Ese tipo de situaciones no son raras. Si tu amiga se adhirió a ti y tú a ella, solamente para adormecer el dolor que sentían por su circunstancia y por la separación que estaban sufriendo ambos en su matrimonio, tal vez deberían los dos echarle una segunda mirada a lo que los unió.

Ahora tú estás agobiado por tu divorcio, tu paternidad y la pérdida de tu empleo: tres muy grandes pérdidas y escabrosos asuntos. Sugiero que pongas atrás todas esas preocupaciones del corazón hasta que finalice tu divorcio y hayas conseguido un nuevo empleo. Entonces podrás ver todo con más claridad y sin esas emociones que te ahogan ahora.

Buena suerte. Lo deseo sinceramente.

ANA
07 Mayo 2019 03:50:00
Querida despojada
Tengo una hermana mayor que yo cinco años y siempre se ha comportado como si fuera mi mamá. En todo quiere mandar y tener la preferencia. Hasta ahora lo he ido soportando y he podido tolerar bastante bien su “jefatura”, porque en muchas ocasiones no hago casi ni tomo en cuenta lo que hace. Eso lo he ido aprendiendo con los años, pero la otra noche hizo algo que me molestó mucho.

Estábamos varios miembros de la familia en un restaurante de mariscos que nos gusta mucho a todos. Yo ordené un platillo de camarones que estaba delicioso y así se lo hice saber. Mi hermana estaba a mi lado y cuando todos estábamos comiendo, me dijo: “me encantaría probar un camarón de esos”. Yo le dije: “Está bien, toma uno hermana”. Dos minutos después dijo: “¡Mmmm, están deliciosos”, y alargando el tenedor, tomó otro camarón de mi plato, sin decir nada.

Un minuto más tarde dijo: “Esos camarones están riquísimos, yo creo que debes darle uno a mamá”. Al escuchar eso, mamá dijo, desde el otro lado de la mesa en voz alta. “Sí, me gustaría mucho probarlos”, y mi hermana le pasó mi plato, otra vez sin decir nada. Mi mamá tomó dos camarones. Y antes de que me diera cuenta, yo solamente tenía un camarón en mi plato y antes solamente había comido uno. ¿Por qué no pidieron otro platillo igual al que yo estaba comiendo y dejaban en paz el mío?

Tal vez usted considere esto como un problema sin importancia o insignificante. Estoy realmente molesta por todo eso y la prueba es que le estoy escribiendo para preguntarle si estoy sobrerreaccionando o tengo una queja legítima. Somos una familia educada y con buenos modales. No me explico qué pasa. Le ruego su opinión. Gracias.

DESPOJADA

QUERIDA DESPOJADA:

Veo por tu carta que eres educada y de buenos modales, ya que no dijiste nada cuando viste que solamente quedaba un camarón en tu plato. Pero parece que tu hermana creció en un hogar diferente.

No creo que puedas hacer nada respecto a tu hermana si no deseas tener problemas. Y es mejor así, además ya estás manejándolo mejor. Pero cuando vuelvan a salir a comer o cenar, siéntate en el otro lado de la mesa, y si te pregunta si puede tomar algo de tu plato, dile: “No hermana, pide un plato igual”.

Espero que sigas superando tu sentimiento.

06 Mayo 2019 03:35:00
Querido Divorcio
Mi esposa y yo nos separamos hace seis años. Ninguno de los dos teníamos dinero entonces para entablar una demanda de divorcio, así que sólo nos separamos. Estuvimos de acuerdo en compartir la custodia de nuestra hija y tener una vida aparte los dos.

Hace dos meses mi esposa falleció en un accidente fatal de automóvil, y como no estábamos separados, me hacen responsable de las cuentas del hospital donde la atendieron que asciende a casi 170 mil pesos y además dejó diversas deudas que suman 40 mil pesos aproximadamente. Eso también tendré que pagar.

Ella no tenía seguro de vida ni de accidentes, ni nada de qué echar mano, y ningún miembro de la familia, ni de parte de ella ni de la mía, tienen dinero para ayudar, así que lo que yo he estado ahorrando toda mi vida para darle una carrera a mi hija, voy a tener que gastarlo en pagos de esas cuentas.

Por favor diga a sus lectores que si ya no viven con su pareja, no asuman que con eso están legalmente divorciados y desligados de cualquier eventualidad. Yo me di cuenta de eso ahora, demasiado tarde. Si hubiera insistido en tener un divorcio y en conseguir el dinero para pagarlo, sería otra la situación ahora. Gracias por su consejo.
DIVORCIO

QUERIDO DIVORCIO:
Consiga consejo legal con un buen abogado inmediatamente. Tal vez se pueda hacer algo. Por favor no deje de hacerlo. Es muy importante para usted.

Y gracias por la advertencia que acaba de hacer con su carta a mis lectores, para que sepan que vivir separados de su pareja, no constituye una separación legal. Continúan considerándose casados y son responsables de las obligaciones matrimoniales, a menos que estén legalmente divorciados.
04 Mayo 2019 03:45:00
QUERIDA ACTIVA
Soy una mujer saludable de 36 años. Hace año y medio que me casé con el hombre de mis sueños. Él era divorciado y también es un hombre saludable de 39 años. Y aquí está mi problema.

Tenemos relaciones sexuales sólo una o dos veces por semana y debo decirte que es fabuloso. Por eso mismo yo quisiera que fuera más seguido que eso. Antes de casarnos nuestra vida sexual era exactamente como ahora que estamos casados. Por otro lado, nos llevamos de maravilla en todos sentidos.

He tratado repetidamente de hablar con él sobre este asunto y su respuesta ha sido: “hago el amor contigo más de lo que lo hacía con mi exesposa, con mi exnovia y con cualquier mujer con la que he tenido relaciones”. Y le ha pasado en tres ocasiones que ha estado impotente de un año para acá.

También me ha dicho que por su edad necesita un largo rato para “recuperarse” después de que tenemos sexo. Como su padre estuvo enfermo de la próstata, él fue con un urólogo a checarse hace un año, cuando se sintió impotente, pero lo revisó y le dijo que está bien, que debía ser por estrés que le había sucedido eso, que se calmara y le recetó algunas pastillas. No ha querido ir de nuevo a que lo revise, pero se levanta dos o tres veces en la noche a orinar.

Un día que estaba de malas y le mencioné el asunto de que me gustaría tener sexo más seguido, me llamó “ninfomaníaca”, que soy un “depósito de sexo”.

Estoy preocupada y algo decepcionada de que esté sucediendo esto tan pronto en nuestro matrimonio. Por favor dígame qué hago o cómo me comporto para no lastimar mi matrimonio. Gracias mil.

ACTIVA

QUERIDA ACTIVA:
Si en realidad estás deseosa de más sexo y tu esposo no está disponible con la frecuencia que deseas, la opción que te sugiero es que hagan tus deberes de la casa sin requerir ayuda y así mismo actividades de otro tipo como gimnasia, baile, que te unas a un círculo de lectura y todo eso te ayudará a no pensar tanto en el sexo. Pero no le digas a tu esposo que lo haces por ese motivo, porque lo harías infeliz. Hazlo porque tú necesitas más satisfacción sexual de la que él puede darte, y déjalo así.

Sin embargo, yo diría que cualquier hombre de la edad de tu esposo, que necesita levantarse para ir a orinar dos o tres veces en la noche, debe ver a un urólogo, no a causa de su desempeño sexual, sino por razones de salud.

Convence a tu esposo para que, por ese motivo, no retrase la visita al urólogo.

ANA
03 Mayo 2019 03:30:00
QUERIDA S.A.M.
Estoy muy preocupada porque mi suegra está obsesionada con su propia muerte. Siempre está diciéndonos a mi esposo y a mí dónde tiene su testamento y con qué notario está. Y también dónde tiene las llaves y la combinación de su caja fuerte. Tiene en completo orden sus papeles del panteón y tiene pagado su funeral. Ella no es una persona vieja, tiene 64 años. Y no padece ninguna enfermedad que pueda pensarse que la llevará a una muerte inminente.

Mi suegro falleció hace cinco años, de un infarto, quizás por eso es que ella está impresionada y cree que puede pasarle lo mismo.

Y cuando sale fuera, aunque sea dos noches, nos llena de recomendaciones. Esto me duele y me angustia y se lo he dicho, pero siempre vuelve a lo mismo.

¿Cómo puedo hacer para que ya deje a un lado esta obsesión? Yo la quiero mucho y además de cuidarla, no quiero que sufra. Gracias por su ayuda.
S.A.M.

QUERIDA S.A.M.:
Quizás tu suegra está siendo demasiado cautelosa por la muerte de su esposo, pero si es una persona mayor (ella ya no es tan joven) y esas instrucciones que les da a ti y a tu esposo, la hacen sentir mejor y le dan más tranquilidad, pienso que sería una amabilidad de tu parte que aceptaras sus comentarios cuantas veces ella quiera. Sin embargo, tal vez haya una manera en que puedas calmar sus temores.

La próxima vez que eso suceda, ofrécele hacer una nota muy elaborada con sus recomendaciones, y muéstrasela. Si ella ve que tienes ya un registro de sus deseos y le prometes que guardarás esa nota en lugar seguro y las seguirán al pie de la letra, posiblemente se sienta aliviada y será menos repetitiva y su angustia se calmará.

Saludos y buena suerte.
ANA
02 Mayo 2019 03:33:00
Querida madre angustiada
Querida Ana: Estoy muy angustiada y le pido por favor que me ayude. Gracias. Tengo 52 años casada con mi esposo y tenemos tres hijos. Dos mujeres y un hombre. Los tres están casados. Hace tres semanas mi hija mayor, que tiene 49 años, acusó a su padre de incesto, lo cual ocurrió hace 40 años. Mi esposo, indignado, negó el cargo e inmediatamente ofreció que lo pongan en un detector de mentiras (en lo cual yo no confiaría mucho).

Esto ha venido a dividir a mi familia, ya que mis otros dos hijos ya no vienen a la casa y ni siquiera se comunican conmigo. Y con mi hija mayor he tenido contacto solamente una vez desde entonces y sólo un momento.

Estoy entre la espada y la pared, es decir entre mi hija y mi esposo. He tratado de hacer memoria, una y otra vez, para recordar cosas y detalles que se me hubieran podido haber escapado en ese tiempo, pero no he podido lograrlo. Son muchos años. La situación ha quedado solamente en familia.

Ana, ¿a quién debo creerle? Y mi matrimonio de más de 50 años, ¿qué? ¿Me podría contestar pronto, por favor?



Querida madre angustiada


Estoy dando respuesta tan pronto llegó su carta. Por lo general (aunque no siempre), las personas no acusan en falso el haber sido víctimas de incesto.

Lo preocupante también es: ¿por qué sus otros dos hijos no tienen contacto, no se comunican con usted? ¿La razón pudiera ser que creen lo que dice su hermana? ¿Acaso serían ellos también víctimas del mismo tipo de abuso, pero se abstuvieron de hablar de su propia terrible experiencia hasta que su hermana lo dijo y trajo con ello viejos y dolorosos recuerdos a la superficie? O quizás ellos se dieron cuenta de lo sucedido a su hermana y callaron. Me duele decirle esto, pero siento que debo hacerlo para que no se quede sin hacer nada.

Hable con sus alejados hijos, tome la iniciativa, ellos pueden estar en posibilidad de darle algunas de las respuestas que necesita. Dígales que usted desea apoyar y ayudar a quien quiera que haya resultado lastimado. Si alguno de sus hijos fue en verdad molestado, ellos necesitan sentirse convencidos de que no tienen culpa alguna y también de que su madre ni se enteró y quiere estar con ellos. Y su esposo, de resultar cierto el asunto, debiera admitir su culpa y pedir perdón.

Cualquiera que sea la verdad de este triste asunto, la familia entera se beneficiaría mucho si van a terapia sicológica. Un profesional con la experiencia en estos dilemas puede ser muchas veces la persona que saque a flote los hechos y reúna nuevamente los pedazos de la familia.

Lamento infinito la situación que vive toda la familia y espero que sacada a la luz la verdad y, con la debida terapia, puedan volver a ser una familia unida.


30 Abril 2019 03:25:00
Querida Anónima
Mi esposo y yo pasamos muchas preocupaciones y dolor cuando nuestra hija única era jovencita. Cuando tenía 16 años cayó en las drogas y después de muchos contratiempos y situaciones difíciles, la mandamos a un lugar de rehabilitación durante varios meses. Con ello y el apoyo de Narcóticos Anónimos, se rehabilitó y pudo hacer una buena vida, gracias a Dios.

Ella tiene ahora 24 años y si alguien la conoció en esa época, no creerá que es la misma persona. Se enderezó, entró a estudiar y terminó su carrera y tiene un empleo muy bueno. Ya no toca las drogas y ni siquiera fuma. Me va a decir, ¿entonces cuál es el problema? El problema es que conoció a un joven muy bueno, que trabaja en el banco donde mi esposo y yo tenemos nuestras cuentas y el mes pasado nos anunciaron su compromiso para casarse dentro de un año. Ella se ve feliz y él también.

Sabemos, porque nos lo dijo ella, que no le ha dicho a su novio nada sobre su pasado. Ese es el problema. Nosotros la queremos con adoración y queremos que sea feliz, pero pensamos que debe decirle a su novio, ahora prometido, que ella debe decirle a su novio que anduvo en drogas cuando era jovencita.

Mi esposo es un alcohólico rehabilitado y sabe que podría haber problemas si ella falla en hacer eso. Ella lee tu columna todos los días y puede tener más influencia que la que nosotros tenemos en esta cuestión. Te rogamos que le des un consejo que la convenza de que haga lo correcto.

Muchas gracias.

ANÓNIMA

QUERIDA ANÓNIMA:

No creo tener más influencia en tu hija que la que pueden tener ustedes, sus padres, pero en muchas ocasiones los jóvenes aceptan mejor lo que les dicen personas extrañas. Y estoy de acuerdo en que tu hija debería decirle a su novio acerca de su historia de drogas.

El matrimonio debe basarse en la honestidad y la confianza. Si una vez casados, su esposo llegara a enterarse por otras personas (eso es muy probable que suceda) de su comportamiento cuando era jovencita, la noticia podría afectar, quizás seriamente la confianza que él tenga en ella. Y también sentiría el dolor de que ella no hubiera confiado en él lo suficiente como para hablarle de ese asunto tan importante.

Como tú y tu esposo saben, Narcóticos Anónimos y Alcohólicos Anónimos, subrayan la importancia de una total honestidad cuando se llega al matrimonio con alguien que no pertenece al grupo.

Si estás leyendo esto, jovencita, por favor sigue el consejo de tus padres y los pasos de N.A. y de A.A. Pudieras tener mucho que perder si no lo haces.

ANA
29 Abril 2019 03:50:00
Querida ilusión
Acabo de terminar de leer por quinta vez el mismo libro (una novela). Tan tonto como pueda parecer, siento que he vivido la historia que se relata en este libro y me he enamorado del héroe. Ese hombre tiene todo lo que yo he deseado en un hombre y es lo que mi esposo no tiene. Cada día, cuando dejo el libro a un lado, siento que estoy perdiendo el amor de mi vida.

Me casé muy joven, ahora tengo 18 años de casada. Tengo un hijo. Mi esposo es un hombre muy bueno, que me ama y me consiente en todo, no me falta nada y hace lo posible para que sea feliz, pero debo decirle que nunca he sentido el verdadero amor, excepto que por mi héroe ficticio.

¿Por qué me parece que este héroe de novela es tan real? ¿Por qué pienso que puede estar vivo, que puede existir? ¿Me estoy volviendo loca por sentir de esta manera?

Necesito su orientación y uno de esos espléndidos consejos que sabe dar.

Gracias.

ILUSIÓN

QUERIDA ILUSIÓN:

¿Volviéndote loca? No, ni por asomo. Simplemente eres una romántica. Desde luego que puedes enamorarte del héroe de tu libro —¡eso es exactamente lo que desea y busca el autor! Un buen escritor puede crear un amante tan fabuloso que ningún marido podría competir con él. Esa es la razón por la que leemos y nos sentimos cautivados por esos libros. Se le llama escapista a este tipo de literatura.

Pero tú no puedes amar una fantasía por el resto de tu vida. Es bueno que mantengas tu cabeza en su lugar y pongas toda tu atención en el hombre que está en tu vida y en tu recámara, no en el que está en el libro.

Un saludo afectuoso.

ANA
29 Abril 2019 03:50:00
Querida ilusión
Acabo de terminar de leer por quinta vez el mismo libro (una novela). Tan tonto como pueda parecer, siento que he vivido la historia que se relata en este libro y me he enamorado del héroe. Ese hombre tiene todo lo que yo he deseado en un hombre y es lo que mi esposo no tiene. Cada día, cuando dejo el libro a un lado, siento que estoy perdiendo el amor de mi vida.

Me casé muy joven, ahora tengo 18 años de casada. Tengo un hijo. Mi esposo es un hombre muy bueno, que me ama y me consiente en todo, no me falta nada y hace lo posible para que sea feliz, pero debo decirle que nunca he sentido el verdadero amor, excepto que por mi héroe ficticio.

¿Por qué me parece que este héroe de novela es tan real? ¿Por qué pienso que puede estar vivo, que puede existir? ¿Me estoy volviendo loca por sentir de esta manera?

Necesito su orientación y uno de esos espléndidos consejos que sabe dar.

Gracias.

ILUSIÓN

QUERIDA ILUSIÓN:

¿Volviéndote loca? No, ni por asomo. Simplemente eres una romántica. Desde luego que puedes enamorarte del héroe de tu libro —¡eso es exactamente lo que desea y busca el autor! Un buen escritor puede crear un amante tan fabuloso que ningún marido podría competir con él. Esa es la razón por la que leemos y nos sentimos cautivados por esos libros. Se le llama escapista a este tipo de literatura.

Pero tú no puedes amar una fantasía por el resto de tu vida. Es bueno que mantengas tu cabeza en su lugar y pongas toda tu atención en el hombre que está en tu vida y en tu recámara, no en el que está en el libro.

Un saludo afectuoso.

ANA
27 Abril 2019 03:36:00
Querida Estrella
Le voy a pedir que me ayude a pensar con claridad y a resolver el problema que tengo. Soy una mujer de 39 años. Conocí a un hombre hace cinco años. Desde el primer momento me cautivó. Cuando nos conocimos me dijo que estaba en trámite de su divorcio con su esposa y que tenía un hijo de 8 años.

Esperé pacientemente a que se divorciara y durante esos tres años fui su amante, su compañera, su consejera, le ayude a dejar el alcoholismo y levanté del suelo su autoestima, al grado de que ahora es una persona importante con un muy buen puesto. Él es un hombre inteligente y muy preparado, pero el alcoholismo lo había degradado en grado sumo. Finalmente nos casamos y fui la mujer más feliz del mundo. Su hijo vive con su exesposa, pero llevan una relación muy buena. El niño me aceptó y también nos hemos llevado muy bien.

La compañía para la que trabaja mi esposo lo mandó a Europa a hacerse cargo de una rama de la misma. Estuvimos de acuerdo en que él se iría durante unos meses para que se acoplara y también buscar un buen lugar para vivir los dos cuando yo me fuera.

¿Y entonces que pasó? Pues ni más ni menos que hace unos días me llamó para decirme que quiere el divorcio. No me dijo la razón ni me dio explicación alguna. La bomba me explotó y me hizo pedazos. Me causó además mucha extrañeza, porque desde que nos conocimos no hemos tenido ni el más mínimo disgusto y mucho menos pleito. Nos llevamos muy bien y siempre hemos estado de acuerdo en todo.

Al paso de las horas, en ratos me da tanto coraje que quisiera mandarlo al demonio, decirle adiós y seguir sola mi camino, pero lo quiero mucho. ¡Y es mi esposo! No me puede tirar a la calle así nomás.

¿Qué me aconseja? Agradeceré mucho lo que pueda decirme.

ESTRELLA


QUERIDA ESTRELLA:

Para tu propia paz mental, y asumiendo que te importas tú misma y tu matrimonio, por todo lo que hiciste por él, llámalo y dile que ya tienes en la mano el boleto de avión para ir al lugar donde está trabajando y viviendo, porque deseas una clara explicación de su comportamiento y que te la haga de frente. Tú lo mereces y él está obligado.

Que no sea solamente el anuncio que haces de cruzar el mar e ir tan lejos. No es una amenaza. Hazlo. No permitas que las cosas se queden así.

ANA
26 Abril 2019 03:33:00
Querida consternada
¿Qué sentirías si la hermana de tu esposo estuviera enamorada de ti? Mi cuñada me manda flores y regalos a la oficina donde trabajo. Y en las reuniones familiares siempre se sienta o procura estar cerca de mí durante toda la reunión. Nadie ha notado nada, pero a mí me sofoca y me molesta. Cuando mi esposo sale de viaje, porque viaja mucho por cuestiones de trabajo, me llama constantemente a la casa y sin avisarme llega y se queda allí desde que salgo del trabajo hasta como las 9 o 10 de la noche. Ella es soltera.

Un día me decidí y, arriesgándome a todo, le dije que por favor ya no me agobie, que soy la esposa de su hermano, una mujer decente y con principios morales y que jamás me involucraría con un hombre y mucho menos con una mujer. No me dijo nada y continuó lo mismo. Ayer la amenacé con decirle a mi esposo lo que está haciendo de molestarme constantemente. ¿Y sabes que me dijo? “Ándale, dile, al fin que nunca te va a creer”.

¿Y qué tal si ella tiene razón? ¿Qué tal si mi esposo no me cree? Hemos estado casados solamente durante 11 meses. ¿Qué voy a hacer? Estoy

CONSTERNADA

QUERIDA CONSTERNADA:

De todas maneras dile a tu esposo lo que está sucediendo. Es muy tremendo como para que te quedes callada. Además él es el único que puede ponerle un alto al comportamiento de su hermana. Si tú te entregas a su amenaza, pronto vendrá con una más. Eso es lo que hacen las personas perturbadas. Son peligrosas.

Ten fe en tu esposo, va a apoyarte y además él la conoce mejor que tú.

Buena suerte.
25 Abril 2019 03:00:00
Querida volviéndome loco
Tengo 18 años y hace dos semanas me practicaron un aborto. ¡Es algo terrible!

Me di cuenta de que estaba embarazada tres semanas después de que habíamos terminado mi novio y yo. Él es el único hombre con el que he tenido relaciones sexuales y él lo sabe, pero me convenció de que me hiciera el aborto porque no está en condiciones de hacerse cargo de mí y de un niño porque aún está estudiando.

Cuando me hicieron el aborto, me dijo el doctor que habrían sido gemelos y cuando lo escuché, me odié aún más que si hubiera sido un solo niño. Yo pagué por la operación, ya que tengo un poco de dinero en el banco, mi abuelita falleció hace dos años y me dejó una herencia. No es mucho dinero, pero lo tengo destinado para mis estudios, pero de allí lo pagué. Así que mi novio se fue y también mi dinero. Así como mi tranquilidad y mi autoestima.

Además soy cristiana y sé que cometí un grave pecado, no sé cómo voy a poder vivir conmigo misma con esta carta. Y otra pena grande la tengo con mis padres. Ellos no saben nada y no sé si debo decirles. Ellos son muy comprensivos y cariñosos, pero por eso mismo no quiero darles esa pena, pero siento que su cariño puede ayudarme. Espero su contestación, pues la necesito mucho. Gracias.

VOLVIÉNDOME LOCA

QUERIDA VOLVIÉNDOME LOCA

No será posible que lleves sola esta carta. No obstante que los novios (o los hombres) son los responsables de un embarazo, tanto como las jóvenes, muchos simplemente desaparecen o no enfrentan el problema, como tu novio, aunque se sientan tan afectados o desvalidos como las chicas. Busca la ayuda de un sicólogo o un consejero, quien puede ayudarte a trabajar tus sentimientos de culpa y pena y te ayudará a evitar que nuevamente cometas el mismo error.

Pienso que sí debes decirles la verdad a tus padres. Va a ser un golpe muy fuerte para ellos y van a sufrir, pero nadie puede apoyarte y darte más cariño y sobre todo los mejores consejos, que ellos. Si hubieras confiado en tu mamá antes de decidirte por el aborto, seguramente no lo habrías hecho.

Es mucho muy lamentable que hayas perdido a tus bebés, pero está hecho y no hay remedio. Esperemos que nunca más te suceda.

ANA
24 Abril 2019 03:02:00
Querida M.S.
Me animo a escribirte porque estoy desesperada y quiero pedirte tu consejo, ya que como verás mi problema es bastante grave y me tiene en el peor momento de mi vida. Me casé con un hombre de 39 años, divorciado varios años antes de conocernos. Según me enteré después, su matrimonio anterior duró sólo ocho meses. Yo tengo 30 años y era soltera cuando me casé.

Nos casamos hace 13 meses y él, antes de casarnos, mostraba bastante interés en el sexo. Nunca tuvimos relaciones sexuales antes de casarnos, pero era bastante apasionado y hablaba de sexo con frecuencia y un día hasta vimos un video relativo a ese asunto y en su casa vi dos libros sobre el tema.

El día que nos casamos me dijo que “no íbamos a consumar nuestro matrimonio por cuestiones religiosas”. Yo me quedé asombrada y descontrolada, pero finalmente, sintiéndome yo muy tensa, sí se me acercó y terminamos teniendo sexo. Y estuvo bien. Pero eso fue todo durante cuatro días. Al quinto día, aún durante la luna de miel, me le acerqué y comencé a besarlo y separándose de mí me dijo que no le gustaban las “mujeres agresivas” y me dejó sola y se fue.

Ana, no tenemos problemas económicos, él está sano y yo también, no soy fea y siempre estoy pulcramente limpia y arreglada, no tengo mal cuerpo y uso bonita ropa y buena ropa sexy para dormir. No sé qué puede estar pasando. Cuando nos conocimos él comenzó a buscarme mucho y me persiguió durante cinco meses antes de que yo aceptara ser su novia y ahora me tiene abandonada. Nunca hemos vuelto a tener relaciones. Dice que me ama mucho, pero cuando le digo que vayamos con un sicólogo o con un consejero matrimonial, se niega.

Yo siempre fui una mujer segura de mí misma, pero ahora ya no sé cómo me siento, estoy desconcertada, decepcionada, infeliz, rechazada. En fin, me siento fatal. ¿Qué hice mal, qué error cometí? Por favor aconséjame. Te doy las gracias más sentidas por tu ayuda.

M. S.

QUERIDA M. S.:

En primer lugar, lo que está sucediendo con tu esposo te afecta pero no es tu problema, es problema de él. No tienes culpa alguna y no hay razón para que se sienta afectada tu autoestima. Y en segundo lugar, nada va a poder resolverse si tu esposo no acepta ayuda sicológica. Mencionas “como de pasada” que él estuvo casado solamente nueve meses en su primer matrimonio, y eso me hace pensar que su problema no es nuevo, sino que tiene ya una historia algo larga.

Es urgente que él vaya o vayan los dos con el sicólogo o consejero matrimonial, pero si continúa negándose, tú debes decidir, de una vez por todas, si puedes vivir un matrimonio sin sexo.

Deseo de corazón que tus problemas se resuelvan bien para ti.

ANA
23 Abril 2019 03:59:00
Querida atormentada
Estoy muy preocupada y recurro a ti para pedirte uno de esos magníficos consejos que das día a día a quienes, como yo, acudimos a ti para que nos ayudes. Te doy las gracias anticipadas por lo que hagas por mí.

Cuando tenía 7 años fui abusada sexualmente por un miembro de la familia. Pasó tiempo hasta que tuve el valor de decirles a mis padres lo que me había sucedido. Ellos, si me creyeron, no hicieron nada.

El hombre es muy cercano a mi papá y prefirieron callar. El secreto fue barrido debajo del tapete.

De eso hace 20 años y en todo este tiempo he luchado emocionalmente y sicológicamente para superar esa pesadilla. He tenido visiones todo este tiempo de lo que me sucedió, pero nunca pensé acerca de lo que les podía estar sucediendo a las niñas o niños de la familia que están en esa edad en la que yo tuve esa terrible experiencia. Hay varios niños entre 6 y 10 años en la misma rama de la familia. Repentinamente se me ocurrió que esta horrible cosa podría estarles sucediendo o fuera a sucederles a ellas o ellos y estoy profundamente preocupada.

¿Tengo la obligación moral de hacerle saber a alguien de esos padres por lo que yo pasé o es mejor quedarme callada? Cada vez estoy más atormentada pensando en esas criaturas de la familia que pudieran estar pasando por los mismos horrores que yo experimenté.

Si hablo, seguramente causaría problemas con mis padres y especialmente de papá, conmigo. ¿Qué debo hacer Ana? Por favor ayúdame a tomar la decisión correcta.

ATORMENTADA


QUERIDA ATORMENTADA:

La correcta decisión es que a la mayor brevedad les digas a los padres de esas niñas y niños acerca de tu experiencia con ese miembro de la familia, y pídeles que hablen con sus hijos o al menos jamás permitan que permanezcan solas o solos con él.

Quedarte callada sería un grave pecado de omisión.

No prestes atención a lo que tus padres puedan pensar o hacer. Ellos te defraudaron a ti de la peor manera y no estás obligada a callar por ellos.

Los niños son prioridad.

Si no has buscado terapia, te exhorto para que lo hagas cuanto antes. Has sufrido mucho debido a ese abuso en tu contra a tan temprana edad y todavía debe haber mucho dolor y problemas sin resolver en tu vida.

Por favor, querida amiga, no eches en saco roto mi recomendación y actúa inmediatamente, tanto con los niños como con tus problemas. Deseo de todo corazón que pronto recobres la paz en tu mente y en tu corazón.

ANA
22 Abril 2019 03:35:00
Querida amiga mentirosa
Mi hermana trabaja para una empresa que maneja representaciones artísticas y tiene la posibilidad de conseguir buenos lugares en los espectáculos, pero los boletos no se los regalan, a ninguno de los empleados les dan los boletos. Sí hay la posibilidad de conseguir buenos lugares, pero no boletos regalados. Por eso mi hermana a varios parientes y amigos nos ha conseguido boletos con buenos lugares para diversos espectáculos.

Hace poco unos amigos le pidieron cuatro boletos y ella se los consiguió. Buscó a su amiga y como no la encontró en su casa ni le contestó el celular, le dejó el recado en la contestadora y en el celular dejó mensaje diciéndole que los boletos se los dejaba en la taquilla, donde podía recogerlos y después pagárselos a ella.

La amiga no fue al teatro, pero mi hermana no se enteró y cuando le llamó a la amiga para decirle que pasaría por el dinero, ella le contestó que no había ido al teatro porque no había tenido noticias de ella. Mi hermana le dijo que le había dejado el recado en los dos teléfonos, pero ella le dijo que no escuchó nada y que nunca le ha fallado la contestadora ni los mensajes del celular. Los cinco boletos tienen un costo de $1,600.00. ¿Mi hermana debe insistir con su amiga para que le pague los boletos? Si no lo hacen, ella va a tener que pagarlos. Necesitamos su consejo. Gracias por su ayuda. Nos urge.

AMIGA MENTIROSA

QUERIDA AMIGA MENTIROSA:

La amiga que le pidió los boletos a tu hermana le adeuda $1,600.00 y debe pagárselos. Aparentemente ella le pidió que le consiguiera “buenos lugares” y ella cumplió su petición. El hecho de que ella no recogiera los boletos no es culpa de tu hermana. Y no es creíble que no escuchara ni viera los mensajes que le dejó tu hermana. Que lleve a su amiga al teatro para que vea que los boletos se quedaron en la taquilla, o si ya fueron recogidos por la empresa, que solicite a quien los tenga que se los muestre a su amiga. En el futuro, si ella desea seguir haciendo esos favores, que no se confíe en recados de la contestadora o mensajes. Debe hablar con la persona y obtener una confirmación. O mejor que le paguen por adelantado los boletos. Así nadie pierde.
ANA
20 Abril 2019 03:17:00
Querida amiga demandante
Tengo una amiga muy especial. Y digo muy especial porque me llama todos los días por teléfono y la conversación dura más de media hora. Yo soy una mujer bastante ocupada y aunque vivo sola, tengo que salir a trabajar y cuando regreso, después del trabajo, hago la limpieza de la casa, aunque no sea completa, lavo y plancho la ropa, preparo la cena y la comida del día siguiente. Mis únicos días de descanso son las tardes de los sábados y los domingos. Así, la llamada de mi amiga me quita tiempo de hacer mis cosas o de mi descanso.

Por favor, dime cómo puedo decirle que una llamada por semana sería suficiente, pero ella siempre tiene problemas o dificultades que comentar, pero no quiero ofenderla. Muchas gracias Ana.

AMIGA DEMANDANTE

QUERIDA AMIGA DEMANDANTE:

Me parece que quieres un nivel diferente de amistad del que tienes con la persona que te llama todos los días. O tal vez tienes una idea diferente del significado de la amistad del que ella tiene. La mayor parte de la gente debiera estar de acuerdo en que un amigo o una amiga es alguien con quien se debe contar. Pero, ¿cuántas veces sucede eso? Todos necesitamos apoyarnos en alguien más en algunos momentos de nuestra vida, pero hay una línea muy fina entre una necesidad normal de afecto extra y consideración de cuando en cuando, y llegar a ser excesivamente dependiente todo el tiempo.

Desde el momento en que la llamas “amiga”, asumo que le tienes aprecio y la valoras. Pero también sientes que es demasiado dependiente de ti y que necesitas más espacio en tu relación de amistad con ella.

Sería de ayuda para ti tratar de analizar lo que la amistad significa para ti. Qué esperas de una amiga y qué estás preparada para dar. Una vez que hayas hecho la clasificación, pienso que podrás decidir si decirle que deseas pasar menos tiempo en el teléfono, aunque se moleste o se sienta; o continuar como hasta ahora para apoyarla escuchándola. Si te llama a un teléfono fijo a tu casa y no tienes un aparato con identificador de llamadas, puedes comprar uno que lo tenga, y entonces no contestar sus llamadas cuando estés ocupada o descansando. Pero si te llama a tu celular, no habrá más remedio que contestar si decides continuar como hasta ahora. Todo dependerá del grado o tipo de amistad que te una a ella. Saludos y buena suerte.

ANA
19 Abril 2019 03:00:00
Queridos lectores
Para hoy, Viernes Santo, reservé para mis queridos lectores un muy bello poema de la extraordinaria poeta, diplomática y pedagoga chilena, Gabriela Mistral, Premio Nobel de Literatura, quien nació un 7 de abril de 1889 en Vicuña, Chile, y fallecería el 10 de enero de 1957 en Hempstead, Nueva York, Estados Unidos. Su nombre completo era Lucila de María del Perpetuo Socorro Godoy Alcayaga.

De origen humilde, la gran poeta se desempeñó como profesora en diversas escuelas y se convirtió en una importante pensadora respecto al rol de la educación pública, llegando a participar en la reforma del sistema educacional mexicano. A partir de la década de 1920 tuvo una vida itinerante al desempeñarse como cónsul y representante en organismos internacionales en América y Europa.

Como poeta, es una de las figuras más relevantes de la literatura chilena y latinoamericana. Entre sus obras destacan Desolación, Tala y Lagar. Por su trabajo poético, recibió el Premio Nobel de Literatura en 1945. Fue la primera mujer iberoamericana y la segunda persona latinoamericana en recibir un premio Nobel.

De Gabriela Mistral,


Poema al cristo del calvario

En esta tarde, Cristo del Calvario,
vine a rogarte por mi carne enferma;
pero, al verte, mis ojos van y vienen
de mi cuerpo a tu cuerpo con vergüenza.

¿Cómo quejarme de mis pies cansados,
cuando veo los tuyos destrozados?
¿Cómo mostrarte mis manos vacías,
cuando las tuyas están llenas de heridas?

¿Cómo explicarte a ti mi soledad,
cuando en la cruz alzado y solo estás?
¿Cómo explicarte que no tengo amor,
cuando tienes rasgado el corazón?

Ahora ya no me acuerdo de nada,
huyeron de mí todas mis dolencias.
El ímpetu del ruego que traía
se me ahoga en la boca pedigüeña.

Y sólo pido no pedirte nada.
Estar aquí junto a tu imagen muerta
e ir aprendiendo que el dolor es sólo
la llave santa de tu santa puerta.

18 Abril 2019 03:10:00
Queridos lectores
Hoy, Jueves Santo, voy a darles un estupendo obsequio espiritual. En mi humilde opinión, estos regalos son los mejores que puede uno ofrecer a quienes quiere o aprecia. Por ese motivo hoy, a quienes todos los días llamo “Queridos”, envío lo que van a leer. Fue escrito por San Alberto Hurtado, un chileno santo, de quien voy a escribirles un esbozo de su maravillosa vida.

Nació Alberto

Hurtado Cruchaga en Viña del Mar (Chile), el 22 de enero de 1901. Pasó su niñez en el Fundo Mina del Agua, cerca de Casablanca, con sus padres. En 1905 falleció su padre y con ello llegaron las dificultades económicas y, con su madre y su único hermano, se trasladan a Santiago donde viven en casas de distintos parientes. En 1909 ingresó al colegio San Ignacio, haciendo ese mismo año su Primera Comunión. Las dificultades económicas no impidieron que, en unión de su madre, trabajara por los más pobres en el Patronato de San Antonio. En marzo de 1918 comenzó sus estudios de Derecho en la Universidad Católica de Chile, involucrándose intensamente en la vida universitaria, participando en el Centro de Estudiantes de Derecho. Supo unir su propia carrera a su inquietud por servir a los demás, organizando, junto con otros compañeros un consultorio jurídico para obreros. El padre Damián Symon, su director espiritual, lo describió así: “No podía ver el dolor sin quererlo remediar, ni una necesidad sin solucionarla. Vivía en un acto de amor a Dios que se traducía siempre en algún acto de amor al prójimo”.

En 1927 recibió su título de Abogado con notas óptimas. Entonces, “el amigo de todos los jóvenes católicos, el amigo de pobres y ricos, partió al Noviciado de la Compañía de Jesús. Su inmenso amor a Dios fue premiado por la Divina Providencia que le concedió el mérito de abandonarlo todo cuando podía tenerlo todo”. Así se escribió de él en la Revista Universitaria de la Universidad Católica de Chile, en 1923. El 24 de agosto de 1933 fue ordenado sacerdote, continuando su intensa labor con los jóvenes, dando impulso a la participación activa de los laicos en la iglesia. Eso hizo que a los pocos meses fuera nombrado Asesor Nacional de la Juventud de la Acción Católica, recorriendo todo el país organizando grupos y predicando retiros. Renunció a este puesto en 1944 y funda el Hogar de Cristo, el que crece hasta niveles admirables, prestando un inestimable servicio a los más pobres y creando una corriente de solidaridad que superó las fronteras de su patria. Pero continuó su labor formativa entre los jóvenes. Viajó a Estados Unidos de Norteamérica, a Francia y a España llevando sus ideas, donde fructificaron en gran manera. De regreso de esos viajes continuó con su actividad apostólica y en 1948 predicó conferencias que llegaron a reunir hasta 4 mil personas y fueron trasmitidas por radio. En sus conferencias decía siempre: “por la fe debemos ver a Cristo en los pobres”.

Su testimonio más conmovedor fueron su enfermedad y su muerte. Cuando le comunican la noticia de su enfermedad incurable, el padre Hurtado exclamó: “¡Cómo no voy a estar contento! ¡Cómo no estar agradecido con Dios! En lugar de una muerte violenta me manda una larga enfermedad para que pueda prepararme. Dios ha sido para mí un Padre cariñoso, el mejor de los padres”. El día 18 de agosto de 1952 el padre Hurtado muere santamente, rodeado de sus hermanos de comunidad. El 16 de octubre de 1994 Juan Pablo II beatifica al padre Hurtado y el papa Benedicto 16 lo canonizó el 22 de octubre de 2005.

Así escribió el padre Alberto Hurtado:


EN LOS DÍAS DE ABANDONO

Reflexión Personal, Noviembre de 1947.

“Estoy solo. Bien solo esta vez, entre los demás. Nadie me comprende. Los mejores amigos han manifestado su oposición. Se me han puesto frente a frente. Todos los planes están en peligro. Todo se ve oscuro. Estoy solo. Enteramente solo. La puerta acaba de cerrarse después de la última conversación dolorosa. El último amigo ha partido, después de haber puesto brutalmente su yo, en contra mía.

Y, sin embargo, sería necesario, para realizar la empresa comenzada, que todos los amigos estuviésemos juntos, todos juntos en comunión. Se avanzaba apenas, el naufragio a cada momento parecía inminente. Estoy solo. Bien solo. Y he aquí que Dios entra, y estrecha el alma, la levanta, la confirma, la consuela y la llena. Ya no estoy solo. Y los otros volverán también, sin mucho tardar, y no abandonarán el trabajo rudo, el barco no naufragará. Vamos al trabajo dulcemente, a las cartas, a la lectura, a corregir, a escribir. La vida todavía es bella y Dios está allí.

“En estos momentos, acude a tu pieza. Tu pieza es un desierto. Entre el piso, el cielo y los cuatro muros, no hay más que tú y Dios. La naturaleza, que entra por la ventana, no turba tu coloquio, ella lo facilita.

El mundo no cuenta para ti; ciérrale la puerta, con llave, por una hora. Recógete y escucha. Dios está aquí. Te espera y te habla. Es tu Dios, grande, hermoso, que te reconforta, que te ilumina, que te hace entender que te ama. Está dispuesto a darse a ti, si tú quieres darte tú mismo. Acógelo, no lo rechaces. No huyas de Él, está allí. Te espera y te habla.

“Es la hora que Él había escogido para encontrarte. No te vayas. Escucha bien.

Tú necesitas de Él y Él también necesita de ti para su obra, para hacer por medio de ti, el bien a tus hermanos. Él se va a entregar a ti generosamente, de corazón a corazón en esta soledad. A ratos tu desierto es tu pieza, pero a Dios lo necesitas siempre. ¿Cómo recogerte en intimidad con Él, como los apóstoles a los cuales convidó al desierto para darles más intimidad?

“Tu desierto es la voluntad de nunca traicionar; es tu recogimiento en Dios; es tu esperanza indefectible. Tu desierto, no necesitas buscarlo lejos de los hombres; tú lo hallas en todas partes si vuelas a Dios; tanto en el tranvía como en la plaza, como ante la inmensa asamblea que espera tu palabra.

“Tu desierto, es tu separación del pecado; tu fidelidad a tu destino, a tu fe, a tu amor”.
17 Abril 2019 03:49:00
Querida madre insensata
Me pasó algo tremendo hace una semana. Mi hija me dijo que estaba saliendo con un muchacho, pero no me dijo su nombre o yo no le di importancia, ya que no es el primer novio que tiene, es el tercero y así quedaron las cosas.

Hace una semana fui con una amiga al cine y cuando ella compraba los boletos para entrar, yo me hice a un lado y en eso mi hija y su novio salían del cine. Se me acercaron y mi hija me lo presentó. ¡Ay Ana! ¡Qué bochorno! Conozco al muchacho. Aunque él es 16 años menor que yo, salí a cenar con él en una ocasión cuando hacía como 6 o 7 meses que me había divorciado del papá de mi hija. Fueron meses muy difíciles para mí y luego yo andaba toda desorientada. Aquel día, él y yo nos conocimos en una conferencia que se dio en la empresa donde yo trabajaba. Él acompañaba al conferencista y ahí comenzamos a platicar. Luego él me invitó a cenar y yo acepté. Durante la cena salió el tema de la edad y fue cuando me enteré de la de él. Por supuesto que era notorio que yo era mucho mayor que él, pero fue cuando supe su edad. ¡16 años menor! Después de la cena me llevó a mi casa y nunca más volvimos a vernos.

El mundo se me quiso venir encima, pero no dije nada, ni él tampoco, tal vez ni me recuerda, pero estoy preocupada porque no sé si debo decirle a mi hija que ya conocía a su novio y cómo nos conocimos. Si la relación de mi hija se hiciera seria ¿debería decirle lo que te cuento?

Mi hija lo ha visto varias veces desde entonces y no me ha dicho nada, lo que quiere decir que él no le dijo nada o ni me recuerda.

Él es una persona muy inteligente y madura, ahora es un destacado profesionista, es serio, agradable. En fin, es un buen partido para mi hija. No quisiera echarle a perder su noviazgo. ¿Qué me aconsejas? Gracias. Gracias.

MADRE INSENSATA

QUERIDA MADRE INSENSATA:

No eres insensata, no te trates tan duramente. Como dices, fue una época difícil para ti y cuando estamos en esas situaciones, todos podemos cometer errores. No le digas nada a tu hija, podría estallarle el asunto en la cara y podría resentirse para siempre contigo, aunque su relación con ese muchacho no se hiciera formal. Pon el pasado atrás, después de todo eras una mujer libre cuando fuiste a cenar con ese joven y tu hija y él ni siquiera sabían que uno y otro existían. Además cenar con alguien no implica ningún compromiso ni nada inconveniente.

Espero que todo vaya bien y aquel episodio quede en el olvido. Y que tu hija pueda tener como esposo a ese excelente muchacho.

ANA
16 Abril 2019 03:31:00
Querida Engañada
A pesar de que he vivido en unión libre con mi novio durante 11 años, él no ha querido casarse conmigo, me ha dicho que él no es el tipo de hombre para estar casado. Él ha sido muy bueno conmigo, es un buen proveedor, aunque yo también trabajo, pero mi sueldo lo gasto en mí y tengo mis ahorros. Vivimos en una casa que es mía. Hemos sido muy felices, hasta hace dos días, cuando estalló la bomba.

Llegó en la noche de su trabajo y me dijo que tenía algo que confesarme, que ya no podía seguir engañándome. Me dijo que tenía otra mujer con la que había tenido una relación durante 17 años y que tiene una hija de 16 años. Él mantiene a las dos y me dijo que ahora esa mujer le dijo que ella o yo y que por eso me estaba diciendo la verdad de su vida.

No sé con cuánta frecuencia ve a esa mujer. Él me ha dicho que viaja constantemente por necesidades de su trabajo, y seguramente se iba a estar con ella, pero jamás me imaginé lo que estaba sucediendo. Dice y jura que me quiere mucho a mí, pero que también la quiere a ella y que quiere mucho a su hija, pero que por favor me espere, que no nos separemos hasta que él tome una decisión “salomónica”.

Me dijo que se iba a ir con ellas dos de vacaciones durante dos semanas, que no tomara ninguna decisión hasta que regrese. Ya se fueron. Estoy vuelta loca y no sé qué hacer, por favor dígame qué hago. Muchas gracias.

ENGAÑADA

QUERIDA ENGAÑADA:

Diecisiete años juntos y con una hija de 16 años, no es una aventura. Es una familia. Tu pareja es uno de esos hombres que llevan una doble vida.

“Haz de tripas corazón”. No esperes a que regrese, y si ya regresó para cuando esta carta se publique, aunque voy a rogar que se dé prioridad a su publicación, si no lo has hecho, empaca todas sus pertenencias y pónselas en la puerta de la casa, cambia la combinación de la chapa de la puerta o puertas de entrada y dile que te estás tomando una vacación permanente de la vida a su lado. No permitas que regrese contigo. Este hombre es tan bajo, que está debajo del desprecio. “Una decisión salomónica”. Sí, como no. Que le tome el pelo a otra.

Quiérete a ti misma y no pierdas tu dignidad.

ANA
15 Abril 2019 03:08:00
Querida J.B.M.
Mi esposo ha estado pasando por una época difícil en el aspecto económico, se quedó sin empleo durante cuatro meses. Por ese motivo, sin decirle, busqué empleo y lo conseguí. Soy profesionista y trabajé hasta que me casé, pero cuando nos comprometimos, él me dijo que no quería que trabajara y acepté. Cuando uno está joven y enamorada, en todo está de acuerdo. Ahora tenemos dos hijos, de 9 y 11 años. Estudian en un colegio que no cuesta mucho, pero debemos pagar colegiatura, libros, uniformes, etcétera, además de los gastos de la casa, servicios, vestido. En fin, para qué detallar todos los gastos de una familia.

Mi error fue no haber consultado con mi esposo que trabajaría, así que cuando me dieron el trabajo y se lo dije, él se molestó muchísimo. Me preguntó si mis hijos y yo teníamos hambre, dijo que lo hacía sentir un inútil y desde luego que no. En fin, fue una situación muy difícil y después y hasta hoy, duerme en el cuarto de visitas. De eso hace dos meses y medio y sólo me habla lo indispensable, sólo monosílabos y no salimos juntos a ninguna parte. Los niños de inmediato lo notaron y preguntaron qué pasaba. Yo les dije que no le había gustado a su papá que yo trabajara, pero que todo estaría bien. Pero Ana, nada está bien y estoy muy preocupada. Mi trabajo está muy bien remunerado y tengo un horario que se me adapta muy bien para no descuidar mi casa ni mi familia si me apuro cuando regrese. Puedo con todo.

Él ya consiguió otro empleo, pero gana menos que en el anterior, así que mi ingreso puede ayudar a que continuemos viviendo bien y los niños puedan seguir en ese colegio y no les falte nada. Además de preocupada, estoy molesta porque lo único que deseo es que vivamos mejor y que él mismo se sienta menos tensionado por los compromisos. Comprendo perfectamente su situación, siempre ha sido un hombre muy suficiente en todos los aspectos, nunca nos ha faltado nada, pero todos comprendemos que las situaciones cambian y la vida cada vez está más difícil. El problema se presentó no porque sea desobligado, sino por situaciones que no fueron su culpa.

Él es muy cerrado, pero es serio, responsable y trabajador, pero en la empresa donde trabajaba desocuparon a muchos empleados. Estoy consciente de eso y se lo dije, pero de todas formas no he podido arreglar este problema y no sé qué hacer. No voy a dejar mi empleo, nos sirve mucho el dinero, pero quiero estar bien con mi esposo. ¿Qué puedo hacer? Mil gracias por su ayuda.

J.B.M.


QUERIDA J.B.M.:

Es muy necesario que para resolver esta situación, ambos estén dispuestos a discutir el asunto. Cuando las parejas no resuelven sus problemas hablando, y por el contrario, se retraen y además se usa el sexo como forma de castigo, están en un terreno tan peligroso que su relación puede verse seriamente afectada.

Tengo la sensación de que tu esposo tiene fuertes sentimientos de insuficiencia y que tu decisión de trabajar elevó esos sentimientos. El hecho de que se resista a discutir el problema, indica que es uno de esos hombres que crecieron creyendo que si la mujer trabaja y aporta parte del sustento, de alguna manera le quita “hombría” y se siente disminuido. Sin embargo, sería excelente si él expresara sus sentimientos con palabras, no sólo en este problema, sino en todos los que se presenten en adelante en la familia. También necesita tener suficiente fe y confianza en él mismo para sentirse apto para permitirte sentirte libre de desarrollarte y crecer como persona y profesionista.

No permitas que esta situación tan desdichada se ahonde. Si no puedes persuadir a tu esposo para que se abra contigo y hablen del asunto y lo resuelvan, trata de convencerlo para que juntos vayan con un consejero, a terapia o con alguien de su confianza que pueda ayudarlos. Su matrimonio puede depender de eso y no debieran esperar más. Espero y deseo que esto se resuelva bien.
ANA
13 Abril 2019 03:20:00
Querida, ¿abuela?
Mi hijo es estudiante universitario. Le faltan dos semestres para recibirse. Y tenemos un problema muy serio que nos está afectando mucho. Se lo voy a decir y va a comprenderme. Hace una semana se presentó en mi casa una señora y después de decirme su nombre me dijo que su hija acaba de tener un hijo de mi hijo. Ellos se conocieron en la universidad y habían salido varias veces. Eso me dijo ella. Mi hijo ni mi esposo estaban en casa y yo le dije que iba a hablar con los dos y que me comunicaría con ella luego.

Cuando hablé con mi hijo, se sorprendió y me dijo que la muchacha no le había dicho nada nunca, pero que sí había tenido relaciones una vez con ella, pero que no tiene la seguridad de que fuera suyo. Mi esposo no dijo nada, se fue a su despacho en la casa. Pero luego habló con mi hijo y le dijo que si el niño es suyo, él tiene una responsabilidad.

La muchacha, según me dijo la mamá, va a continuar estudiando, le faltan dos años para terminar su carrera. Y va a continuar viviendo con ellos.

Ana, ¿cuáles son nuestras responsabilidades, tanto de mi hijo como padre, como de nosotros como abuelos, respecto a ese niño? Me gustaría participar en la vida del niño, pero como él no ha decidido nada aún, no quiero distanciarme de él. Me gustaría saber su opinión, que consideraré muy valiosa y agradeceré mucho.

Querida, ¿abuela?

Admiro su integridad y su generosidad. Sin embargo, su hijo debiera primero determinar si es realmente el padre del niño. Apóyenlo en obtener el ADN de la criatura y compararlo con el de él. Será una manera segura de conocer la verdad.

Una vez realizado el examen, si su hijo es el padre, pueden consultar con un abogado para enterarse de cuáles son las responsabilidades y derechos de su hijo. Y basados en esa información cumplir con esas obligaciones y solicitar esos derechos y compartirlos con él.

Deseo de corazón que la situación quede debidamente aclarada y una vez que sea así, lo que siga sea bueno para todos.


12 Abril 2019 03:25:00
Querida desvelo y enojo
Tengo 24 años y estoy divorciada y viviendo con mis padres. Acabo de continuar mi carrera de enfermera, pues la había suspendido cuando me casé y al nacer mi hija que tiene casi 2 años. Adoro a mi hija y es el motivo de mi vida y también de mis papás.

Mi problema es mi exesposo y ese problema no me deja dormir, pues estoy furiosa con él y con el sistema. Sucede que él es un alcohólico y también ha usado drogas. Eso yo no lo sabía cuando nos casamos, lo descubrí viviendo con él. Hasta tiene dos ingresos en la cárcel. Uno por haber derribado un árbol con su carro estando en estado de ebriedad y otro por insultos a la autoridad, también estando borracho. Y cuando estuvo detenido dio positivo en drogas. Perdió su empleo por la misma causa y actualmente está desempleado. Vive con una muchacha que conoció donde trabajaba. Hace dos semanas acudimos al juez familiar a pelear la custodia de la niña, fue la última audiencia y el juez le dijo que “le iba a dar otra oportunidad”, que la niña va a vivir conmigo pero él puede verla cada dos semanas, los domingos, llevarla con él de 12 del día a 6 de la tarde. ¿Qué está equivocado en nuestro sistema? Él está desempleado, es alcohólico, adicto a las drogas, no me ha pagado nunca la pensión alimenticia de la niña. ¡Y le permiten que la lleve con él cada dos domingos!

Yo soy una buena madre, trabajo, voy a la escuela para una especialidad, vivo con mis padres que adoran a mi hija y vivimos con holgura por ellos. No puedo entender las razones del juez para permitir que ese hombre tenga que ver a mi hijita sin que se le supervise. Comprendo que la vea, pero en mi casa. ¿Otra oportunidad? A mí me parece que ya tuvo suficientes.

Mientras él pueda llevarse a mi hija cada dos semanas, aunque sean unas horas, no voy a poder dormir. ¿Qué puedo hacer? Gracias.

DESVELO Y ENOJO

QUERIDA DESVELO

Y ENOJO:

Por ahora nada puedes hacer. Lo lamento. Manténte muy pendiente de lo que suceda con tu exesposo. Investiga y vigila. Quizás reincida (en el alcohol o en las drogas), y cuando eso suceda, acude de inmediato con el juez, en compañía de un buen abogado y pide que revisen el caso, el cual estará mucho más fuerte a favor tuyo. Dios las ayude.

ANA
11 Abril 2019 03:01:00
Querido Black
Por favor le ruego que me diga si me estoy volviendo loco por nada. Estoy saliendo con la mujer que siempre había esperado y deseado. Reúne todo lo que siempre soñé. Sin embargo, hay un problema. Ella siempre fue muy popular porque es muy bonita y además muy simpática. En la Universidad tuvo muchos pretendientes y sé que tuvo varios novios. Pero ella ahora me ha preferido a mí y llevamos una relación muy bonita y muy estable.

Otro problema es que ella tiene muchas fotografías de compañeras y compañeros de estudios, de viajes, de fiestas, y sé que entre ellas hay algunas de quienes fueron sus novios y sus pretendientes. No las exhibe, pero sé que las tiene. Temo que esas fotografías indiquen que ella todavía tiene interés en esos hombres. No tengo bases para mis temores, pero como mi novia anterior me engañó, soy sensible en ese tema. También me preocupa que no pueda estar yo a la altura de los hombres de su pasado. ¿Estaría bien si le pido que tire esas fotos? No me gusta ser tan inseguro, pero es una espina clavada. Le doy las gracias por el consejo que pueda darme.

BLACK

QUERIDO BLACK:

Esas fotos son parte del pasado de tu novia y no tienes derecho a pedirle que se deshaga de ellas. No permitas que tu inseguridad arruine una hermosa relación que te está haciendo feliz. Olvida esos celos y goza la felicidad que tienes. “Lo que no fue en tu año no fue en tu daño”. Y en cuanto a la primera frase de tu carta: Sí, te estás volviendo loco por nada.

Cuida lo que tienes y mira hacia adelante. Suerte.

ANA
10 Abril 2019 03:53:00
Querida Indecisa
Quedé viuda hace cuatro años. Mi esposo murió de cáncer de pulmón. Tengo una hija que actualmente tiene 11 años. Encontré tiempo después, para mi buena fortuna, a un hombre maravilloso que también está viudo. Es mayor que yo y tiene un hijo casado, pero desde que nos conocimos nos llevamos de maravilla y cuando me pidió que me casara con él, me sentí feliz y mi hija, que lo quiere bastante, se sintió también muy contenta. Eso sucedió hace dos años y hemos sido muy felices.

Como le digo, mi esposo tiene un hijo ya casado y él tiene una niña de 10 años. Es una niña muy bonita que se lleva muy bien con mi hija. El hijo de mi esposo llamó el año pasado desde la ciudad donde viven para decirnos que su hija quería venir de vacaciones con nosotros. Nos sentimos muy contentos y su papá la trajo para que se quedara dos semanas.

Las niñas estuvieron muy contentas, pero cuando su papá iba a venir por la niña, mi hija estaba en una clase de inglés y la niña se encerró en el cuarto de mi hija y estuvo allí como una hora con la puerta cerrada. Yo me sentía incómoda de entrar, pero cuando mi hijastro llegó, subí a la recámara de mi hija para decirle que su papá había llegado a recogerla y vi que tenía allí su equipaje y la encontré con el clóset abierto y los cajones del chifonier abiertos. Me miró como asustada y tomó su equipaje a la carrera y salió corriendo. Salió de la casa y subió su maleta y su mochila en el carro de su papá.

Se despidieron los dos después de que tomaron agua fresca con panecillos y se fueron. Cuando regresó mi hija, encontró el cuarto como lo había dejado la niña y me dijo que le faltaba su tablet. Le dije a mi esposo y quedamos en que no diríamos nada por lo pronto. Para que sus papás no hayan dicho nada, es probable que la niña les dijo que era un regalo. Ahora resulta que el hijo de mi esposo llamó para decir que ellos van a salir en un viaje por una semana y quieren que se quede con nosotros esa semana. Y mi pregunta para ti es: ¿le digo al hijo de mi esposo acerca de lo que se llevó su hija cuando estuvo de vacaciones? ¿Me quedo callada y dejo todo en el olvido? Voy a agradecer mucho tu consejo.

Felicitaciones por tu columna, que nos gusta mucho a todos.

INDECISA

QUERIDA INDECISA:

No le digas nada al padre de la niña. Dale a ella otra oportunidad de demostrar que puede ser confiable. Habla calmadamente con ella cuando llegue, no la hostigues ni la culpes, dile que seguramente no se dio cuenta de que iba la tablet en su equipaje, que lo considere un regalo, pero que como sabes que ella es digna de confianza, todos están y estarán muy contentos de que venga a visitarlos cuantas veces lo desee. Y dile a tu hija que no mencione el asunto a la niña.

Para tu mayor tranquilidad, puedes estar presente en la habitación de la niña cuando prepara su maleta al ir de regreso a su casa. Y quizás sin ser sutil, de esa manera la niña captará plenamente el mensaje. Será para ella una experiencia que le dejará una lección.

Saludos y gracias por leer mi columna.

ANA
09 Abril 2019 03:55:00
Querida M. M.
Asistí a una reunión de ex alumnos de la Facultad donde nos graduamos y allí me encontré con un antiguo novio. Fue algo bonito para mí y creo que también para él, pues después de haber platicado con él 10 minutos, me di cuenta de que aún está enamorado de mí, pero el pobre aún no se da cuenta de la clase de persona que yo era cuando fui estudiante. Desde luego eso ha cambiado.

Le mentí deliberadamente y le decía cosas crueles.

Le dije que era virgen cuando estuvimos juntos y sin embargo yo ya había tenido una aventura con su mejor amigo de entonces.

También le mandaba cartas de amor que no eran sinceras ni verdaderas porque lo único que me interesaba entonces era tenerlo disponible para mí. Era un inocentón.

Ahora me siento terriblemente mal por los sentimientos que ese hombre aún tiene para mí. Me siento mal por él y por su esposa a causa de mis mentiras por ese mal comportamiento.

Y solamente deseo que sepa la verdad de una vez. ¿Debo decírsela? Ambos somos padres de adolescentes. Imagínate cuánto tiempo ha cargado con esa carga de enamoramiento hacia mí. Él ahora es un hombre exitoso y tiene mucho dinero.

Gracias por tu consejo.

M. M.

QUERIDA M. M.:

Esta es una pregunta para ti: ¿Cómo pudo este hombre, en 10 minutos, convencerte de que aún está loco de amor por ti? De la manera como yo veo la situación, él ahora está casado, ha formado una familia y ha llevado su vida delante de manera exitosa. Sin ninguna carga.

Continúa casado y en ese momento disfrutó de un rápido flirteo con una antigua novia de la época estudiantil.

No pierdas tu tiempo con sentimientos de arrepentimiento con ese hombre y su esposa, quien probablemente ni sabe que existes. Ellos están manejando perfectamente su vida.

Deja todo en paz. Y olvídalo también tú.

ANA
08 Abril 2019 03:43:00
Querida Rara
Los muchachos son un problema también lo es la virginidad. Me gustan los muchachos, pero nunca he ido ni iré con ninguno más allá de lo conveniente, es decir, algunos besos y hasta ahí. La mayoría de los muchachos, hombres y mujeres, en la preparatoria, que es donde estudio ahora, piensan que somos “raras” si ya estamos graduándonos y algunas muchachas aún somos vírgenes. Yo pienso que es algo que quiero guardar para el matrimonio.

Un muchacho que me gusta, me invita a ir al cine, pero dice mi mamá que no me deja ir con él. ¿Qué puedo hacer? Ella es la clase de persona con la que no se puede uno sentar a platicar. Ya lo he intentado. Siempre tengo que guardarme mis sentimientos porque no puedo hablar de ellos con mi mamá, me dice siempre que está muy ocupada. Tengo cuatro hermanos hombres y soy muy tímida para hablar de mis cosas con mis amigas. Sé que tengo sobrepeso. No sé qué hacer. Por favor escríbeme algo porque me siento muy sola.

RARA

QUERIDA RARA:

Que no te importe que te digan “rara”. Continúa con tus valores y tu propósito de llegar virgen al matrimonio. Cuando yo era joven teníamos reglas muy firmes acerca de no ir lejos con los muchachos y se suponía que debíamos llegar vírgenes al matrimonio. Supongo que no todas lo hacían, porque supe de dos chicas que eran estudiantes de honor, pero en su último año de preparatoria dejaron la escuela porque estaban embarazadas. En aquellos años ni se pensaba en el aborto. Y algunas veces me he preguntado qué habrá sido de esas chicas. Seguramente sus vidas cambiaron para siempre por el simple hecho de haber quedado embarazadas siendo tan jovencitas y sin haberse casado.

Ciertamente los tiempos han cambiado. Ahora los jóvenes toman sus propias decisiones, pero los padres tienen la obligación de ayudarlos a aprender a tomar sabiamente esas decisiones. Los padres pueden acoplarse a las realidades actuales, pero siempre sin dejar de lado sus propios valores, no huyendo a los problemas, sino enfrentándolos y hablando acerca de ellos con los hijos. Los padres pueden hacer eso más fácil si recuerdan que los tiempos y costumbres han cambiado, pero los sentimientos no. Y aunque es verdad que los padres no pueden controlar el comportamiento de los hijos, sí pueden compartir sus puntos de vista sobre lo que es y no es correcto, y darles las razones apropiadas y justas.

Enséñale esta carta a tu mamá, seguramente ella va a darse el tiempo de escucharte, y no sólo ahora, sino en adelante, lo mismo que a tus hermanos. Su amor está con ustedes, seguramente está cansada, pero puedes tener la certeza de que va a hacer a un rato ese cansancio y va a platicar contigo y te va a dar los mejores consejos. Será la mejor guía que puedes tener.
05 Abril 2019 03:47:00
Querida Traicionada
Hace cuatro años falleció mi esposo a quien quise muchísimo. Fuimos muy felices a pesar de que no tuvimos hijos. Pero puedo decirle que ni falta nos hicieron de lo felices que fuimos los dos juntos. Yo tengo ahora 56 años. Dos años antes comenzó a estar enfermo del corazón, le dio un infarto y ya no quedó bien del todo. Seguimos adelante viendo doctores y con tratamientos, pero a pesar de que trató de vivir una vida más o menos cuidada, un día le dio otro infarto y ya no se pudo hacer nada. Murió dos días después en el hospital.

Yo estuve muy triste y abatida durante varios meses, pero la ayuda de mi familia y de mis amistades me ayudó mucho. Como a los 10 meses comencé a salir a meriendas y reuniones y a llevar una vida normal. Desde luego sin olvidar a mi querido esposo, y aún lo recuerdo muchísimo.

Hace casi un año conocí a un viudo en una reunión de un matrimonio amigo de ambos. Es un hombre muy bien parecido, es divorciado, tiene dos hijos ya casados y viven fuera del país. Nunca los conocí. En esa reunión estuvimos conversando mucho y allí empezó el romance entre los dos. Fue algo más allá de lo que yo había esperado y había creído. Comenzamos a salir y mis amigas y familiares se sintieron muy entusiasmadas, me animaron a que continuara saliendo. La situación se fue haciendo más formal y un día me invitó a viajar con él en un viaje de negocios al centro de la República. Yo acepté, más asustada que contenta, pero estuve muy feliz y nos sentimos encantados los dos.

Al regresar nuestra relación estaba más fortalecida y te aseguro que no pensé que podía volver a ser feliz, pero lo fui. Entonces un día, como él no tenía carro y yo había vendido el mío, decidimos ir a comprar uno. Quiso un crédito, pero a quien se lo dieron fue a mí porque tengo respaldo económico. Y cuando él se veía apurado para pagar el abono del carro, yo le prestaba para que hiciera el pago. Eso sumó entre 90 o 100 mil pesos. Todo estaba perfecto y yo feliz.

Hace 10 días me llamó por teléfono la señora que le ayuda en la casa a él y me pidió que fuera para hablar conmigo, que como él había salido fuera por dos días, podía ir a cualquier hora. Fui esa misma tarde y me dijo que se había dado cuenta que yo era una buena mujer y por eso quería decirme que él tenía una aventura con una señora con la que se había gastado el dinero que yo le prestaba, y que tenía ya cuatro años con ella. La mujer no tenía razón para mentirme y cuando él regresó lo confronté y, bajando la cabeza, aceptó todo. Le dije que no quería volver a verlo y no lo he visto desde entonces.

Estoy tratando de olvidarlo, pero es difícil. Lloro mucho y no quiero ver a nadie. ¿Qué me aconsejas? Te agradeceré mucho tu respuesta.

TRAICIONADA

QUERIDA TRAICIONADA:

Un hombre que engaña de la manera como él te engañó, no merece que lloren por él. Vuelve a tu vida social como antes y da lo mejor de ti misma en todo. Ya probaste que nunca es demasiado tarde para empezar de nuevo. Estás en una edad estupenda para, si lo deseas, encontrar un buen hombre que te haga feliz. Pero antes te recomiendo que busques a un abogado que entable una demanda contra ese hombre para recuperar el dinero que le prestaste. Y si tienes un juego de llaves del automóvil, ve por él.

Suerte, mucha suerte. Y ni una lágrima más por él.

ANA
04 Abril 2019 03:47:00
Querida el que con leche
Te escribo, Ana, porque necesito un consejo con urgencia. Por favor contéstame pronto. Cuando se ha tenido una mala experiencia con un muchacho, ¿cómo se puede evitar caer en el mismo error?

Tengo 24 años y mis papás son unas personas de lo mejor, me enseñaron a creer en la gente, pensar que la gente es buena y en ser bondadosa y generosa con los demás. No soy tonta, soy profesionista y trabajo en una empresa donde trato a muchas personas, pero soy muy crédula y sincera. Hace año y un mes comencé a salir con un muchacho que me pareció que era muy bueno.

Él también es profesionista y tiene 27 años. Fuimos muy felices desde el primer momento y siempre me dijo que me amaba mucho. Duramos así siete meses, y de repente desapareció. No he vuelto a saber de él. Me dijo que iba en un viaje de negocios y solamente tuve una llamada de él tres días después diciéndome que si se tardaba no me preocupara, que estaba bien, pero yo pensé que decía que iba a tardarse una semana o dos, pero no, como seis meses han pasado.

Eso me acabó. Yo estaba muy enamorada y le pregunté a dos compañeros donde él trabajaba si sabían de él, pero me dijeron que sólo sabían que lo habían enviado a un viaje, pero nada más.

Ya no quise indagar, me dio vergüenza. Yo estaba muy ilusionada y tuve que seguir con mi vida y con mi trabajo y mostrarme alegre con mis papás, porque como soy hija única, si me ven triste y abatida, van a sufrir. Lo único que les dije a ellos es que había roto con él.

Hace un mes conocí a un muchacho que me gusta mucho, me han dicho que es un tipo estupendo, es de una ciudad cercana y está trabajando en esta ciudad. Es muy guapo, educado, considerado, atento y dice que le gusto mucho.

Nos conocimos en una fiesta de una amiga. Pero estoy tan lastimada que tengo miedo de equivocarme otra vez. ¿Cómo voy a saber si no va a engañarme como el otro? Me gusta, pero no quiero quemarme otra vez. ¿Qué hago?

EL QUE CON LECHE…


QUERIDA EL QUE CON LECHE…:

Sí, el refrán dice: “El que con leche se quema, hasta a la vaca le sopla”. Tienes razón de sentirte temerosa y defraudada, pero no puedes estar así toda tu vida por la mala experiencia que tuviste con ese muchacho. Por lo demás, no todos los hombres son iguales.

Y si tienes amistades o parientes en la ciudad de donde es este nuevo enamorado, pídeles que investiguen qué clase de persona es. O hasta creo que podrías hacerlo por internet. No estoy muy enterada de eso, pero al parecer es posible.

De todas formas no te acerques mucho al fuego, manéjate con cautela para que no te quemes. Deseo de verdad que en esta ocasión sea el hombre perfecto que estás esperando y que mereces.

ANA
03 Abril 2019 03:58:00
Querida Manny
Tengo 14 años y quiero decirle un problema que tengo y pedirle que me ayude con un consejo. Mis papás están divorciados desde hace seis años. Vivo con mi mamá, pero veo muy seguido a mi papá. Lo quiero mucho y él me quiere mucho. Viene por mí casi todos los fines de semana y me voy con él y su esposa y su hijo. El niño tiene 3 años y medio y me quiere mucho y yo a él. La esposa de mi papá es muy buena y me trata muy bien. A mí se me hace que a mi mamá le dan celos y no le gusta que yo quiera a mi medio hermano, pero yo lo quiero y ni modo. Ella nunca me pregunta nada cuando regreso, pero sí creo que no está a gusto.

Cuando mi papá y mi mamá se separaron, ella me dijo que yo tenía una hermana, hija de mi papá, que ella había nacido antes de que ella y mi papá se conocieran. Yo le pregunté por qué no la traía mi papá o me llevaba con ella para conocerla, pero mi mamá me dijo que él me diría algo de eso cuando estuviera listo para hacerlo.

Como le digo ya hace seis años de que se divorciaron, pero mi papá no me ha dicho nunca nada y a mí me gustaría que me dijera para conocer a mi media hermana. Ella debe tener 17 años, porque mi mamá me dijo que tenía tres años más que yo y se está pasando el tiempo. Y seguro que ella tampoco sabe nada de mí, no sabe que existo.

Ayúdeme. Mi mamá recibe Zócalo todos los días y Le gusta mucho leer su sección, y a ver qué me dice a mí. Muchas gracias.

MANNY

QUERIDA MANNY:

Gracias hermosa amiguita por leer mi sección. Yo te pregunto: ¿Qué problema puede haber en que le preguntes a tu papá acerca de tu media hermana que no conoces? Pienso que ninguno. Es probable que él no te haya mencionado el tema porque quizás se siente avergonzado o incómodo para hablarte de su pasado. Si lo consideras conveniente (eres muy inteligente), dile a tu mamá que vas a preguntarle a tu papá sobre tu media hermana. Sin embargo, lo que sucedió en la vida de tu papá antes de que tu mamá apareciera en escena, es asunto de él y ella no debiera sentirse lastimada; tampoco si tú deseas conocer a esa hermana tuya.

Espero que mi sugerencia sea la acertada y que el resultado sea favorable.

ANA
02 Abril 2019 03:35:00
Querido Joe
Le escribo por consejo de mi esposa que lee siempre sus cartas. Le agradeceré su ayuda. El mes pasado mi esposa, mis dos hijas y yo fuimos a visitar a nuestros familiares que viven en otra ciudad, a 600 kilómetros de aquí, en el estado de Texas, en Estados Unidos.

A todos les dio mucho gusto vernos y a mi madre principalmente, porque hacía casi un año que no nos veíamos pues nosotros no habíamos podido ir ni ella había podido venir, así que cuando vio a mis hijos hasta se le salieron las lágrimas.

Todo estuvo muy emotivo y disfrutamos mucho la visita, pero nos encontramos con una novedad que no nos gustó nada, especialmente a mí.

Tengo una hermana que quedó viuda muy joven, apenas tiene 37 años y su esposo murió hace cuatro años. Tiene dos niños preciosos. Pues bien, mi hermana está teniendo una relación con un hombre casado. Ya con eso todo está mal.

El hombre le dice a mi hermana y nos dijo a nosotros, que su esposa es una alcohólica desde hace muchos años, pero como yo tengo un amigo en esa ciudad (allí crecí) que tiene conexiones con la policía, le pedí que tratara de investigar al hombre y me informó que de la casa de él había habido tres llamadas de auxilio de parte de una mujer diciendo que la habían golpeado, pero luego no presentó cargos.

Yo, que estoy muy preocupado y soy franco y directo, le dije al novio de mi hermana enfrente de ella, lo que me habían informado y me dijo que esas tres veces su esposa había estado muy bebida y se había caído y se había lastimado sola, pero que como estaba enojada con él y borracha, le había hablado a la policía.

Sin embargo, mi amigo me dijo que los paramédicos que se habían presentado habían dicho que las lastimaduras eran porque le habían inferido golpes. Mi hermana estaba enojadísima, porque también le dije a mi madre.

Mi hermana quería que yo aceptara a su novio porque soy el mayor de los hermanos, pero basándome en todo lo que me dijo mi amigo, me rehusé y aunque le dije todo lo que me habían informado, dice que no es cierto, que son puras mentiras y envidias y que no va a dejarlo.

Quiero a mi hermana y sólo estoy tratando de evitar que sea herida tanto emocional como físicamente por este mal hombre. ¿Estuvo bien que hiciera lo que hice? Ahora mi hermana no me habla. ¿Qué más puedo hacer?

JOE

QUERIDO JOE:

No puedes hacer más que lo que hiciste. Fuiste muy claro y basado en pruebas. Además fuiste sincero con tu hermana, pero las emociones están nublando el buen juicio de ella. Si pensara con claridad había corrido lejos de ese abusador.

Ni remedio. Rueguen a Dios que la ayude, esperando que a ella no le pese su equivocada decisión.

ANA
01 Abril 2019 03:09:00
Querida Fértil
Te han escrito mujeres cuyos esposos ni se les acercan para tener relaciones íntimas. Y de hombres cuyas mujeres les huyen y de plano se niegan a ellos. Tienen seguramente sus propios problemas. Pues bien, yo estoy en una situación de esas. Tengo 33 años de edad y mi esposo tiene 37. Nos casamos hace ocho años y tenemos siete hijos.

Puse punto y aparte para que tú y tus lectores tomen un respiro. Yo ya ni respiro. Tenemos dos pares de gemelas y unos trillizos. Los dos siempre hemos amado a los niños, pero ni pensamos ni planeamos nunca tener siete hijos en ocho años. El último par de gemelas nacieron hace tres meses.

Mi esposo tiene que tener dos trabajos para poder pagar las cuentas, comida, ropa, el montón de necesidades que se presentan. Gracias a Dios tenemos casa propia y Seguro Social, pero de todas formas ya puedes imaginar todos los gastos que tenemos con tanto niño. Y yo, estoy siempre exhausta.

Ahora mi hermoso y amoroso esposo tiene terror de acercárseme porque soy demasiado fértil. Él no tiene confianza en el control natal porque ambos creímos que estábamos protegidos antes de encargar a los trillizos y lo mismo sucedió con las últimas gemelas. Temo depender del “ritmo” porque no soy muy regular en mis períodos y el diafragma no funcionó para mí, lo estaba usando cuando quedé embarazada la segunda vez.

¿Puedes sugerirnos una solución a nuestro problema? Somos una pareja unida, nos queremos mucho, pero tenemos miedo de estar cerca uno del otro.

Gracias amiga. Espero tu respuesta.

FÉRTIL

QUERIDA FÉRTIL:

Hay una solución a su problema. Aunque seas muy joven, ya tienes siete hijos y creo es el momento de pedir que te liguen las trompas, o tu esposo puede optar por la vasectomía. Podrías hablar con tu ginecólogo y que él hable con un urólogo. Y después de eso la decisión estará a su disposición. Ambos procedimientos son sencillos y seguros.

Deseo lo mejor para ustedes.

ANA
30 Marzo 2019 03:00:00
Querido desvelado
Querida Ana

Espero que pueda ayudarme. Me pregunto todos los días cómo es que mi esposa no tiene problema para levantarse temprano y empezar con tanto entusiasmo su día. Ella no necesita despertador y yo sí, aunque me haya acostado temprano. Muchas veces, cuando no puedo dormir en la noche, me levanto y me pongo a trabajar en la computadora por una o dos horas y a veces más. Luego vuelvo a la cama y me duermo de nuevo. A veces tomo uno o dos tés o un vaso de leche caliente para que me ayude a dormir.

En suma creo que dormimos la misma cantidad de horas ella y yo, sólo que ella nunca se levanta en la noche, y yo sí, como le cuento. Pero aunque me levante más tarde, no tenemos el mismo ánimo ni estoy tan alerta ni tan lleno de entusiasmo como mi esposa. ¿Por qué será que aunque dos personas duerman la misma cantidad de tiempo, pero una de ellas lo hace de una sola vez y la otra de manera fragmentada, los dos cuerpos reaccionan diferentes? Me interesa mucho conocer sobre este tema. Ojalá pueda ayudarme y se lo voy a agradecer mucho.

Desvelado



Querido desvelado:

Usted y su esposa pueden tener diferentes patrones de sueño. Usted tal vez es un “ave nocturna”, un “búho”, que funciona mejor en las tardes y en las noches, mientras ella puede ser una “alondra” que se pone en pie temprano y es más productiva durante las horas de la mañana. Estos patrones son de alguna manera difíciles de cambiar y muchas parejas los tienen diferentes. Eventualmente aprenden a acomodarse y ajustarse a las necesidades del otro.

Un período continuo de sueño es importante. Si su sueño es fragmentado y quebrado por diferentes actividades, no se sentirá tan descansado como quien duerme consecutivamente. Su cuerpo puede tener el hábito de despertarse a la mitad de su ciclo de sueño, pero si, en lugar de ponerse a trabajar, se propone a permanecer en la recámara, a obscuras, en una posición cómoda, podría quizás quebrar ese ciclo. Si eso no funcionara, pruebe tomar un baño de agua tibia y regrese de inmediato a la cama. El licor es un sedante, pero el alcohol, bebido antes de acostarse, hace estragos con un verdadero sueño, relajante, porque desaparece gradualmente y crea síntomas de retirada, es decir, al pasar el efecto del alcohol, la persona se despierta. No tome alcohol para poder dormir. Visite a su médico y él aconsejará lo mejor para usted a fin de terminar con esos trastornos del sueño. Suerte.




29 Marzo 2019 03:22:00
Te escribo porque confío en tu buen criterio y por ello sé que me darás el mejor consejo al problema
Te escribo porque confío en tu buen criterio y por ello sé que me darás el mejor consejo al problema que tenemos mi esposo y yo. Y quiero decirte que desde que regresé a esta ciudad, leo cada día, de lunes a sábado, todas tus columnas porque me gustan mucho tus consejos y por eso quiero felicitarte.

El problema es el siguiente: desde que nos casamos, nos fuimos a vivir a Estados Unidos por el trabajo de mi marido. Estuvimos allá seis años y hace poco regresamos para instalarnos definitivamente aquí. Mi esposo es una de las personas más dulces, gentiles y buenas que jamás hayas conocido. Y por eso es que me encantaría que lo conocieran mis antiguas y nuevas amistades, porque él no es de esta ciudad. Pero sucede que en dos reuniones, una pequeña y otra con más gente, él, sorpresivamente, tuvo un completo cambio. Estuvo reservado, a la defensiva y en una de ellas, con un grupito, se volvió argumentativo y algo hostil. Con su familia y antiguos amigos que conocí alguna vez y también allá donde vivimos, él no se comportó así. Y él no es de esa manera, no es como yo lo conozco: bueno y amable. Si continúa así mis amistades van a ver a un hombre que no existe: desagradable, callado y nada atractivo para tenerlo como amigo.

Sé que él no hace esto a propósito ni deliberadamente, pero de todas formas daña nuestras relaciones y me aleja de mis amistades. ¿Cómo puedo ayudarlo y remediar esto? Muy agradecida por tu ayuda.

TRISTE QUERIDA TRISTE:

Me parece que tu esposo es esencialmente inseguro y tal vez hasta temeroso de los extraños o de las personas a quienes no ha tratado. Piensa quizás que con tu actitud se protege a sí mismo de un posible mal trato o intrusión en su privacidad, e inconscientemente decide anticiparse con su comportamiento auto defensivo. Él forma un muro de defensa, una coraza a su alrededor a fin de que nadie se le acerque.

Este puede ser un serio problema para su vida social y quizás hasta profesional y eso seguramente podría perjudicarlo al impedirle hacer buenas amistades y también aprovechar su potencial en cualquier campo. Desde luego tú puedes ayudarle hablando con él y reafirmándole que si se esfuerza con su carácter, las personas verán en él al verdadero, admirable ser humano que es, si solamente se abre con ellos y demuestra su verdadero yo. Tal vez necesita algunas sesiones de terapia sicológica para trabajar este tema.

Habla con él acerca de ello, seguramente aceptará como buen hombre que es. Y cuando vayan a reuniones, habla con él y elévale su potencial, eso puede ayudarlo a tranquilizarlo y darle confianza.

ANA
28 Marzo 2019 03:57:00
Para siempre insatisfecha
Cuando la gente está alejada de Dios, cuando no cree que exista algo determinado para ella en la vida, es difícil encararla. Tienes una confianza no realista en mitos y creencias que te han llevado a una desilusión extrema cuando has fracasado. Cuando alguien comienza a creer que el éxito y la vida son fáciles, fácilmente pierde el valor y la determinación frente a las primeras señales de la adversidad. A medida que se percata que lo que creía no era completamente verdadero, abandona la fe en todo lo que traía en su acervo de convicciones, de religión y de todo lo que haya aprendido a lo largo de su vida. Y privado de todo eso, es muy fácil caer en el pantano de la ansiedad y la apatía como dices que te ha sucedido a ti.

Tales síntomas de desilusión no son difíciles de observar en tu carta. Los más obvios se relacionan con la indiferencia y la falta de ánimo que ha afectado tanto tu vida. Pero te habrás dado cuenta de que las personas genuinamente felices son demasiado pocas. ¿Cuánta gente conoces que goce lo que hace, que esté completamente satisfecha con lo que ha logrado, que no lamente el pasado y que vea el futuro con confianza? No mucha, estoy segura. Hace muchos siglos, Diógenes tuvo problemas para encontrar un hombre honesto. Hoy quizás tendría los mismos problemas para encontrar uno feliz. Y más uno honesto. El malestar general que te aflige no se debe a causas externas, como piensas tú. Las raíces de tu insatisfacción crónica son internas y debes desenmarañarlas por ti misma. Si de verdad lo deseas, puedes hacerlo. Una vez que logres mejorar y superar tu insatisfacción y tu descontento, vas a lograr esa felicidad que andas buscando. ¿Has probado la terapia?

ANA
27 Marzo 2019 03:13:00
Querida invadida sorprendida
Hace poco remodelamos nuestra casa. Aún tengo algunos muebles fuera de lugar y cuadros y adornos sin colocar, limpiar vidrios y guardar muchas cosas. Pero me sucedió algo que me sorprendió mucho y quiero contárselo y pedirle un consejo a quien los da tan atinados y justos, que eres tú.

Hace dos días una vecina con la que no tengo mucha amistad, tocó el timbre de la casa, fui a abrir y apenas lo hice, ella me empujó y se metió diciendo: “Quiero ver tu casa remodelada. Fulanita me dijo que está muy bonita y quiero verla”. Caminó hacia la sala, el comedor y la cocina, entró a la lavandería y como la casa es de un piso, se dirigió hacia el corredor y se metió a todas las recámaras y baños y hasta abrió los clósets. Yo estaba estupefacta y no alcancé a decir nada. Me quedé parada y, cuando regresó, me dijo: “Ya vi todo y te quedó muy bien. Está muy bonita. A ver cuándo nos invitas a tomar café a todas las vecinas”.

Ana, ¿qué debí haber hecho y qué hago? Te agradezco tu consejo.

INVADIDA SORPRENDIDA

QUERIDA INVADIDA SORPRENDIDA:

Había muy poco qué hacer en ese momento con esa señora tan mal educada, pero ahora debes estar prevenida para su comportamiento. Si de nuevo intenta hacer lo mismo, ponte firme y no lo permitas. Educadamente pero de manera firme, dile que estás ocupada y no puedes atenderla. Y acerca de la invitación a tomar café con las vecinas, cuando estés lista y tranquila, prepara una sencilla merienda para invitarlas, incluida ella, pero con las puertas de las recámaras cerradas con llave. Te felicito por tu hermosa casa. Disfrútala mucho.

ANA
26 Marzo 2019 03:45:00
Querida boda chica o grande
Tenemos tres hijos. Una de 19 años, un hombre de 17 y una jovencita de 14. La mayor hace dos meses tuvo un niño. Siempre hemos sido abiertos y amorosos con ellos, pero a pesar de eso, cuando quedó embarazada no nos dijo nada. Cuando nos dijo, le preguntamos qué decía su novio y nos dijo que él se había ido a Estados Unidos a trabajar con un tío que tiene un negocio allá para poder juntar dinero para ella y el bebé, que necesitaban para médicos y el parto.

En ese momento yo creí que el muchacho se había ido huyendo del problema y así se lo dije a mi hija, pero ella, que desde luego conocía mejor al muchacho y confiaba en él, me dijo que estaba equivocada, que iba a estar al pendiente de ella y se había ido para poder enfrentar los gastos, porque aquí no tenía trabajo.

Pues fue verdad lo que dijo el muchacho y mensualmente le enviaba dinero para pagar consultas de médicos, análisis y para comprar ropita para el bebé.

Quince días antes de nacer el bebé, él ya estaba aquí, fue a la casa, habló con nosotros y dijo que no se había ido por cobardía, que no le había pedido a nuestra hija que se casaran entonces porque no tenía nada que ofrecerle, pero que ahora su tío le había pedido que se quedara allá porque le había ayudado mucho en su negocio y le ayudaría a conseguir la residencia. Aceptamos su dicho porque ya había demostrado que es responsable.

También dijo que quiere que se casen tan pronto naciera el bebé y que se iba a quedar hasta el parto y luego se iría dos meses más para reunir más dinero y tener con qué casarse, aunque fuera en una ceremonia sencilla, que lo importante era casarse, darle un nombre a su hijo y estar con mi hija para toda la vida. Nosotros nos sentimos felices y obviamente más mi hija.

Como le digo, hace dos meses nació el bebé y la boda será en mes y medio más, él ha estado mandando dinero y ahora mi pregunta es qué nos aconseja acerca de la clase de boda que debemos hacer.

Nosotros podemos poner algo de dinero y juntarlo con lo que él pueda aportar, pero no sabemos si invitar sólo a la familia nuestra y la de él, que también están felices y quieren cooperar y hacer algo más grande. También quiero preguntarle acerca del vestido que sea correcto use mi hija.

Desde luego no nos parece (ni a ella) que use el vestido blanco vaporoso de todas las novias. Por favor ayúdenos a tomar la mejor decisión. Muchas gracias.

BODA CHICA O GRANDE

QUERIDA BODA CHICA O GRANDE:

Felicitaciones a todos por el nacimiento de ese angelito que va a seguir trayendo mucha felicidad para ambas familias. Y deseo una gran dicha para los novios.

La boda de tu hija debiera ser como ellos, ambos novios, la deseen, pero si están de acuerdo en que la decisión sea tomada
25 Marzo 2019 03:20:00
Querido sin autoridad
Soy un hombre de 61 años y me casé con una mujer maravillosa a la que quiero mucho, hace 21 años. Ella tenía entonces un hijo de 5 años, de un hombre que no se casó con ella. Para mí fue mi primer matrimonio y no tuvimos hijos ella y yo. Siempre quise a ese niño y lo traté excelentemente. Ahora ese muchacho tiene 26 años, pero el pobre fue alcohólico y también estuvo involucrado en drogas. Ella siempre lo ha consentido mucho y pienso que eso tuvo mucho que ver en esa situación. A mí nunca me permitió que interviniera en la educación de su hijo. Él ha dejado de beber desde hace cuatro años, asiste a las sesiones de A.A., pero no estoy seguro que haya dejado totalmente las drogas. Él vive en un departamento en una ciudad cercana, pero no sé que tenga un trabajo y sin embargo siempre trae dinero y nunca nos pide nada. Eso me preocupa, pienso que pudiera traficar con drogas, aunque admito honestamente que nunca he encontrado evidencia de ello, son sólo especulaciones.

El muchacho nos visita cada dos meses o dos meses y medio y se queda dos o tres días en casa. Pero esos días son bastante difíciles para mí. Se levanta tardísimo, hasta mediodía, deja su ropa tirada en la recámara, sale hasta muy tarde en la noche y regresa haciendo mucho ruido; ni siquiera retira de la mesa los platos cuando termina de desayunar o comer o cenar y menos lavarlos. Vuelvo a casa antes que mi esposa (ambos trabajamos) y encuentro la casa toda desordenada y muy sucia. Mi esposa adora a su hijo y piensa que nada hace mal. Yo me quejo y eso está provocando serios problemas en nuestro matrimonio porque ya estoy cansado y fastidiado. ¿Cómo hago para que ella entienda que el muchacho está perjudicando nuestra relación? Ella no me permite intervenir. Gracias Ana por ayudarme. Estoy que ya no soporto.

SIN AUTORIDAD

QUERIDO SIN AUTORIDAD:

Está usted entre la espada y la pared. Dígale sinceramente a su esposa lo desdichado que se siente cuando viene su hijo a casa por sus hábitos desordenados. Sugiérale que cuando los visite, llegue a un hotel o motel cercano, aunque haga las comidas en su casa. El desorden será menor. Si ella se negara, con mucho tacto pregúntele qué le parecería si es usted el que se va esos días a un hotel. Sé que no es la mejor de las decisiones, pero aunque incómodo, puede ser mucho mejor que un posible divorcio. Espero que lleguen a un acuerdo sin lastimar a nadie.

ANA
21 Marzo 2019 03:43:00
Querida madre difícil
Soy una mujer de 32 años y tengo un problema. Padezco bipolaridad. Vivo con mi madre y el problema es que ella me subestima y me avergüenza. Es bastante difícil lidiar con mi enfermedad sin constantemente ser insultada. A pesar de todo, he estudiado y he logrado hacer una carrera. Soy ingeniero y tengo un trabajo. Me llevo bien con mis compañeros y con mis jefes, soy respetuosa y hago bien mis labores. En mi trabajo saben de mi problema, cuando solicité el puesto, fui honesta y advertí de mi enfermedad. Aun así me dieron el trabajo y eso lo agradezco mucho, aunque me dieron únicamente medio tiempo porque consideraron que era mejor así para que no me cansara mentalmente.

Nunca he sido violenta, siempre voy regularmente con mi siquiatra y sigo sus instrucciones al pie de la letra, sin falta tomo mis medicamentos y también hago prácticamente todo en la casa. Soy limpia y ordenada, casi no voy a fiestas ni uso drogas, no tomo ni fumo. Nunca he sido promiscua y soy cristiana.

Mi mamá dice a quien quiere escucharla, que cuando muera ella sabe que mis hermanos no se harán cargo de mí y que me mandarán a un hogar o a un manicomio. Esto es un insulto, porque soy inteligente y puedo manejar mis propios asuntos. Lo que también me duele es que dice que nadie me aprecia. Hasta ha llegado a decir que la única razón por las que las personas se relacionan conmigo es por ella, y que el trabajo que tengo es porque ella me lo consiguió, y eso no es la verdad. Yo fui por mi cuenta y hablé sinceramente y con la verdad y me hicieron varias entrevistas que pasé.

Lo que le digo es solo la punta del iceberg. Estoy tan cansada de que me falte al respeto y diga tanta mentira y cosas malas de mí, pero lo he soportado todo en este tiempo sin decir una palabra en mi defensa, porque no quiero iniciar discusiones ni pelear con mi madre y también porque quizás mis hermanos le creerían a ella, que siempre dice que me cuida. ¿Cómo le hago para que ella se dé cuenta de que merezco su respeto y que ella le ofrece a todos los demás y el respeto que toda la gente tiene para mí. No sé a quién pedirle ayuda.

Muchas gracias por la respuesta que pueda darme. Reciba saludos y felicitaciones.

MADRE DIFÍCIL

QUERIDA MADRE DIFÍCIL:

Debido a que una gran parte de la vida de tu madre gira alrededor de ser una “madre mártir”, probablemente no será fácil ni sencillo lograr lo que deseas. No pierdas tiempo en solicitar ayuda. El siquiatra que te atiende y te receta tus medicamentos está en posición de defenderte y también de aclararles a tu madre y a tus hermanos el grado hasta el cual puedes vivir sola si lo deseas o fuera necesario para que tengas más paz interior.

Al contrario de décadas pasadas, hay mucha información disponible acerca de tu padecimiento para cualquiera que esté interesado. Supongo que tú, por medio de tu siquiatra
20 Marzo 2019 03:55:00
Querida Irónica
Me gustan mucho sus consejos. Lo que les dice a quienes le escriben pidiendo les ayude a resolver sus problemas, me parece estupendo. Por ese motivo me dirijo a usted para pedirle que por favor me ayude en un conflicto que tengo. Y se va a dar cuenta de que el halago que estoy haciendo es sincero, al leer lo que le digo abajo.

Siempre he sido algo rara. Bueno, así me juzgo yo. Cuando alguien hace las cosas que no me gustan, no me contengo y me pongo a juzgar, a decir ironías, a hablar de más. Me imagino puras cosas malas, todo lo tomo mal. Critico todo. Eso me ha traído muchos problemas en mi vida, en mi trabajo y con mis amistades. Yo he sido tan tonta, o tal vez tan empecinada, que no me había dado cuenta de que muchos de mis problemas se deben a eso, hasta que una prima me abrió los ojos y me dijo que mi manera de ser me estaba perjudicando y me alejaba de todos los que me rodeaban.

Quiero que las cosas cambien, pero creo que no podré cambiar, haciendo recuerdos me doy cuenta de que siempre he sido así. ¿Qué puedo hacer?

Le agradezco mucho su ayuda y le mando saludos.

IRÓNICA

QUERIDA IRÓNICA:

Un excelente comienzo es reconocer que has estado y estás haciendo mal las cosas. ¿Qué tienes que hacer para que las cosas cambien? Tú debes de cambiar. ¿Qué hacer para que las cosas mejoren? Tú debes mejorar. Hazlo activamente. Puedes cambiar tu actitud para abrazar lo positivo y descartar lo negativo. Puedes cambiar tu forma de pensar, dar vuelta a la página y empezar de nuevo. Es cuestión de voluntad.

Puedes sobrevivir y sobrevivir bien, y el mundo seguirá su marcha. Puedes cambiar tus sueños ya, que son tu creación privada y personal, limitada únicamente a tu imaginación. Puedes cambiar tu estilo de vida, tus hábitos, tus pensamientos, tus creencias. Puedes cambiar casi cualquier aspecto de la vida que elijas. PUEDES TODO.

Afirmar que no puedes cambiar es fatalista. Es negar tu voluntad y sé que tienes esa voluntad. Es cuestión de encaminarla bien. Agradece a tu prima que te haya abierto los ojos a esa manera equivocada de ver y llevar la vida.

Deseo con cariño lo mejor para ti.

ANA
19 Marzo 2019 02:31:00
Querido Benji
Soy un hombre joven, pero tímido e indeciso. Nunca he tenido novia porque, aunque me guste, no me atrevo a hablarle a una muchacha de mis intenciones, no puedo decirle que me gusta, que si quiere salir conmigo, que si puedo invitarla a ir a tomar un café o a ir al cine. Veo a alguna muchacha que me gusta y quisiera acercarme a ella, pero me paralizo y para cuando reacciono, la chica ya no está a mi alcance. Luego, días más tarde, la veo con otro muchacho.

No quiero ser así, se me está pasando la vida sin vivirla.

No sé qué hacer. Hay una muchacha que me gusta mucho y me le quedo viendo y ella se me queda viendo también, sé que le gusto, pero estoy haciendo lo mismo de siempre. Por favor ayúdeme con un consejo. Gracias.

Benji

Querido Benji:

Ya lo sabemos todos. Esta primorosa vida que Dios nos ha regalado está llena de sorpresas maravillosas. PERO solamente para quienes deciden explorar las posibilidades, para quienes tienen mentes con curiosidad y para quienes están dispuestos a correr riesgos.

¿Estás frente a una posibilidad en este momento? Únicamente hay que hacer girar la perilla de la puerta.

Si se abre puedes ver lo que hay dentro y tomar las opciones que se presenten. Todo empieza con intentarlo. Intentar cuesta muy poco y ofrece mucho. Así que inténtalo.

Comenzar es el principio cuando el final no está a la vista.

Cuando yo era joven, las muchachas íbamos a los bailes solas, es decir, los muchachos iban por su lado y nosotras por el nuestro. Ya en el baile, nos sentábamos en una




18 Marzo 2019 03:00:00
Hablar o Callar
Soy viuda con una hija de 20 años que se gradúa dentro de tres semestres. Ella es una joven encantadora. Buena hija, estudiosa, muy bonita, me respeta y me ayuda mucho en todo lo que puede. Yo trabajo y cuando ella regresa a casa antes que yo, prepara la comida o la cena y limpia la casa. En fin, no tengo queja de ella. Lo que me asustó bastante es que me di cuenta de que está teniendo relaciones sexuales con su novio de dos años. Él tiene 23 años, tiene unos meses de graduado y ya fue contratado con una compañía extranjera y tiene muy buen empleo y buen sueldo. Él también es muy buen muchacho.

No voy a hacer la historia larga para decirle cómo me enteré de esa situación, pero hablé con mi hija de buena manera y ella me dijo que había ido con un ginecólogo y está cuidándose, que no me preocupe, que ella y su novio son cuidadosos y que él no está involucrado con nadie más, porque le expresé mis temores de que pudiera contraer alguna enfermedad. Me dijo que ya han hablado de casarse tan pronto ella termine su carrera y él acabe de establecerse bien en su trabajo. Mi hija se sintió tranquila y me dio las gracias porque no fui juzgadora ni la regañé por lo que hace. Ana, en estos tiempos lo mejor que podemos hacer, ante hechos consumados, creo que es aceptar y cuidar que todo vaya de la mejor manera. Aconsejarla y cuidarla lo mejor posible.

También estoy preocupada porque el novio de mi hija me presentó a sus padres y nos invitaron a cenar. Son personas muy serias y exigentes. Desde que nos conocimos la mamá del novio me ha llamado varias veces para platicar, pero entre la plática me ha dicho que ni ella ni su esposo quieren que él se vuelva sexualmente activo hasta que se casen. Ella es muy indagadora. Estoy segura que si se enteran de lo que sucede, lo obligarían a dejar a mi hija o a casarse de inmediato. Y ninguna de las dos opciones me parece buena ni apropiada. Estoy batallando para quedarme callada, pues cuando esa señora me llama, me petrifico y no sé qué decirle. ¿Cree que debo decirle algo a esa señora acerca de lo que sucede? ¿Me quedo callada? Apreciaría mucho su opinión. Gracias.

Hablaro o callar

Quqerida hablar o callar:

Quédese callada. Si usted hablara de lo que sucede, no ayudaría en nada. En realidad podría empeorar las cosas. Y también su hija y su novio no le perdonarían que lo hiciera. Esa no es una historia para que usted la cuente. El único que debiera hacer eso con sus padres si lo decidiera, es el hijo de ellos. Si usted aprueba o no lo que está sucediendo, no cambiará nada. Ellos son mayores de edad y lo más probable es que pronto se casen como lo planean y su actual intimidad sexual ya no será un problema.




16 Marzo 2019 03:57:00
Cincuenta y treinta
Soy un hombre de 52 años y estoy felizmente divorciado. ¿La razón de estar feliz y divorciado? Que mi esposa me engañó durante años. Desafortunadamente no me enteré antes, pero afortunadamente me enteré. Y afortunadamente no tuvimos hijos. Dios sabe lo que hace. De eso no hay duda.

Mi consulta con usted, a quien respeto y admiro por sus acertadísimas respuestas, es la siguiente: estoy saliendo con una mujer que es 20 años menor que yo. A pesar de la diferencia de edad conmigo, ella es una mujer segura de sí misma, inteligente, es profesionista, es confiable, muy simpática y guapa. Además es soltera, sin compromisos. Nos llevamos muy bien y nos queremos.

La mujer que fue mi esposa está muy enojada por mi relación con mi hermosa novia, creo que ella pensó que me iba a quedar solo toda la vida y que no podría ya rehacer lo que ella casi destruyó. Me enteré de que dice que debo estar loco para involucrarme con una “muchacha” de esa edad, que bien podría ser mi hija, y que voy a ser muy infeliz. ¡Dios mío! ¡Qué desvergüenza! ¡Como si ella me hubiera hecho tan feliz! Y aunque nunca la veo, ella ve algunas veces a una de mis hermanas pues coinciden en un grupo de amigas y ella le comentó lo que le digo.

Ana, mi novia y yo tenemos una relación firme y seria y ya hasta hemos hablado de matrimonio. ¿Cree usted que mi ex tiene razón y que debo estar loco para tener una relación como la que tengo? Necesito de verdad su opinión sincera. Y la voy a agradecer muchísimo.

CINCUENTA Y TREINTA

QUERIDO CINCUENTA Y TREINTA:

Haga oídos sordos a la opinión de esa señora que lo traicionó y que ya nada tiene que ver con usted. ¡Qué poca vergüenza tiene esa señora! La felicidad está donde la encontramos y también a Dios lo encontramos siempre durante las tormentas de nuestra vida. Y la edad es un estado de la mente. No está en las canas de la cabeza ni en las arrugas de la cara. Cuando la vejez llega al corazón, entonces ya está viejo. Le deseo toda la felicidad que se merece.

ANA
15 Marzo 2019 03:10:00
Querida endeudados
Me apena mucho escribirle para contarle esto. Mi papá tiene 69 años y mi mamá 62. Mi papá, aunque debería estar ya jubilado o estar planeando su jubilación, tiene dos empleos y mi mamá trabaja medio tiempo. Ellos tuvieron siete hijos y por educarnos (todos somos profesionistas) y darnos lo mejor que pudieron, sus finanzas no son buenas. Tienen deudas, no enormes, pero mi papá tiene que estar pagando cada mes sus cuentas.

Si mi papá se jubilara y mi mamá también, porque ella ha trabajado toda su vida, podrían vivir con lo de su jubilación, pero el problema también es que a mi mamá le encanta comprar cosas frívolas, tanto para ella como para los demás. Y otra cosa tremenda, muchos fines de semana se va con otras señoras a Monterrey a los casinos y sus gastos se salen de control. A mis hermanos y a mí nos preocupa que si continúa gastando así, mi papá nunca va a tener descanso para poder conservar su salud y disfrutar los años que le quedan de vida.

Hemos pensado mis hermanos y yo cooperar con dinero, pero sabemos que cualquier dinero será poco para mamá y ella debería cooperar para el gasto de la casa como son los recibos de los servicios y comida. Gracias a Dios tienen su casa propia, pero si le decimos algo a mamá sobre este asunto, va a recordarnos lo difícil que fue criar siete hijos al lado de un alcohólico (mi papá está rehabilitado totalmente desde hace 22 años).

Pero ahora ella es la que necesita salir del vicio del juego y de ser una compradora compulsiva, que pienso es otro vicio. Queremos y respetamos muchísimo a mamá, pero tenemos miedo de que si continúa así no habrá fin para eso. Es un peligro con las tarjetas de crédito. Hasta puede poner en peligro la casa que es lo único que tienen.

Necesitamos un consejo sincero y acertado. Muchas gracias por su ayuda.

ENDEUDADOS


QUERIDA ENDEUDADOS:

Ha llegado el momento de intervenir. Confisquen las tarjetas de crédito de su mamá, aunque ella se defienda como ha acostumbrado o reaccione con enojo, y llévenla a terapia sicológica, porque el comportamiento que describes no me parece una sencilla afición, ni al juego ni a las compras y ella necesita ayuda.

Deseo sinceramente que esta peligrosa y triste situación familiar se resuelva de manera favorable y sin consecuencias desagradables.

ANA
13 Marzo 2019 03:28:00
Querida mamá preocupada
Tengo una hija de 10 años que es muy buena niña. Es cariñosa, estudiosa, respetuosa y colaboradora en la casa. Nunca me ha dado ni un dolor de cabeza. Sin embargo, al parecer tiene problemas para hacer amistades.

Es muy activa en deportes y no parece que tenga problemas para llevase bien con sus compañeras en el colegio o en los deportes, es decir, cuando está con ellas en grupo, pero la situación es diferente cuando se trata de una sola niña. No tiene amigas de manera individual, no va al cine con alguna, ni invita a nadie a venir a casa y tampoco es invitada.

Me preocupa mucho que no tenga verdaderas amigas como todas las niñas, solamente compañeras. ¿Qué puedes aconsejarme que haga para ponerle remedio a esta situación?

Muchísimas gracias y quiero felicitarte por tu estupendo trabajo en este periódico.

MAMÁ PREOCUPADA QUERIDA MAMÁ PREOCUPADA:

Es llegado el momento de ampliar los horizontes de tu hija. Ayúdala a involucrarse en actividades de interés especial como baile, patinaje, exploración, actividades religiosas, etcétera.

Lo anterior y otras actividades que te vengan a la imaginación, le darán oportunidad de hacer amigas fuera de su círculo usual. Si de todas formas tuviera dificultad para hacer amigas, habla con su maestra y pregúntale si ha observado algún comportamiento acerca de este “problema” que has detectado en tu hija. Quizás eso te ayude para entender lo que pasa y remediarlo.

Si eso no fuera suficiente, algunas sesiones con un sicólogo o una sicóloga infantil podrían arrojar alguna luz sobre lo que está motivando esa actitud de la niña y solucionar el problema.

Espero que muy pronto esto que te preocupa quede en el olvido.

ANA
12 Marzo 2019 03:30:00
Querida desconcertada
Soy una profesionista bastante exitosa. Tengo 39 años y estoy divorciada. Tengo dos hijos bellos. He estado saliendo durante tres años con un hombre viudo que tiene una hija. He sido muy feliz con él. Hace unos días fue la primera vez, desde que nos conocimos, en el que no fuimos juntos de vacaciones. Hicimos planes formales, como siempre. Yo tenía listas las maletas y él nunca apareció, ni siquiera se molestó para decirme que los planes se cancelaban. Mis dos semanas de vacaciones me las pasé en mi casa sin saber qué hacer. Casi nunca he viajado sola y me hice bolas, tal vez esperando que me llamara, el caso es que me quedé vestida y alborotada. Y más que todo he estado triste porque me dejó plantada y de qué manera. No fue una simple fiesta o una salida sin importancia.

Llamé a su casa varias veces y dejé recado en su contestadora. Hice muchas llamadas a su celular y nunca regresó la llamada. Llamé a su oficina y su asistente me dijo, en las tres ocasiones que lo busqué, que sabía que estaba fuera de la ciudad pero que no le había dicho a dónde iba y que no se había reportado. Él vive como a 500 kilómetros de donde vivo yo, así que no podía ir personalmente a ver qué estaba sucediendo.

Hasta hoy, 20 días después de nuestra última conversación con los últimos detalles para el viaje, no he tenido noticias de él. En estos momentos no tengo idea si estará vivo o muerto.

Esto es realmente tremendo, además, muy preocupante. No he dado parte a la policía porque su hija o exesposa o padres y hermanos son quienes debieran hacerlo, y si lo han hecho no me he enterado aún. No he tenido ninguna relación con nadie de su familia como para llamar y preguntar. Estoy tratando de asimilar lo que sucede, de reponerme y continuar con mi vida, pero me está siendo muy difícil. Lo amo de verdad, pero pienso que me ha dejado ya. ¿Tú qué piensas Ana? Esto me tiene totalmente atontada, tanto que a pesar de ser bastante inteligente y con experiencia, no sé qué hacer pues estoy DESCONCERTADA

QUERIDA DESCONCERTADA:

Lamento decirte que tienes razón cuando piensas que ese hombre ya te dejó, a menos que esté muerto (espero y deseo que no). Da la impresión de que tu novio es un hombre de pocas palabras y bastante reservado en cuanto a su vida familiar y privada, pues después de tanto tiempo de tratarse, ni siquiera te ha puesto en contacto con su hija o su familia más cercana. Pienso que eso significa que no ha querido compartirlos contigo y que no tengan ningún vínculo.

Y todo eso, desde mi punto de vista son acciones que te dicen “adiós”, claro y fuerte. No te decepciones. Tres años son bastante tiempo, pero considérate afortunada, si está vivo, de haberte enterado ahora de su verdadera manera de ser, antes de desperdiciar más tiempo o descubrirlo estando casada con él. Si es que alguna vez hablaron de eso.

ANA
11 Marzo 2019 03:44:00
Querida tensión y enojo
Soy una mujer divorciada con dos hijos, un hombre y una mujer. Tengo un novio que es viudo y tiene dos hijos, un hombre y una mujer. Los cuatro jóvenes están contentos con nuestra relación y estuvieron felices con la noticia de que queremos casarnos. Habíamos planeado llevar a los cuatro muchachos en un viaje con nosotros. Queremos ir en un crucero por el Caribe y pensábamos en tomar un camarote para nosotros, otro para las dos muchachas y otro para los dos muchachos. Entre ellos se llevan muy bien y estuvieron de acuerdo con el plan. Les dijimos que no queríamos a nadie más en el viaje para que lleguen a conocerse más, eso significaba que no queríamos novios. Y les pareció muy bien.

Pero el hombre propone y Dios dispone. Mi hijo mayor, que tiene 24 años conoció hace un año a una chica y al parecer se enamoraron y quieren casarse antes de ir al viaje y llevarla a ella y así aprovechar el viaje como luna de miel. Le pedimos que pospusiera su boda para el regreso, pero no quiere. Desea que su futura esposa vaya en el crucero y esto está causando serios problemas. Los otros dos muchachos están resintiendo que mi hijo haya roto el acuerdo de no incluir a otras personas. También la experiencia de unión que habíamos esperado, se va a arruinar, ya que mi hijo y su esposa irían en un camarote y compartirían menos tiempo con nosotros. Por otro lado, no hay suficiente dinero para un camarote adicional y supongo que no quieren separarse. Mis amigas dicen que la novia debe ser incluida porque será parte de la familia, pero mi futuro esposo, que es quien va a pagar el viaje para todos, no está de acuerdo.

No quiero dejar a mi hijo sin viaje, porque eso arruinaría el propósito del viaje familiar, como una experiencia de unión. Estoy sumamente tensionada. ¿Cómo resolver este problema?

TENSIÓN Y ENOJO

QUERIDA TENSIÓN Y ENOJO:

Si piensas que estás tensionada ahora, dile a tu hijo que no puede llevar a su futura esposa en el viaje y vas a descubrir lo que es una verdadera tensión. Qué mal que tu hijo no haya considerado las vacaciones familiares cuando decidió casarse, pero si se casa, pienso que debe llevar a su esposa al viaje. Sin embargo debiera compartir el camarote con las dos muchachas. Si los recién casados insistieran en tener una habitación para ellos, debieran pagarla ellos mismos. Si tu futuro esposo está dispuesto a pagar el viaje para todos, hagan tú y tus hijos un esfuerzo y cooperen con el gasto de la boda para que ella pueda acompañarlos. Pueden hacer mínimos los gastos de la boda para dedicar ese dinero al viaje. De cualquier manera, sean corteses. La novia pasará a ser parte de la familia y debe ser recibida con cariño y cortesía.

ANA
09 Marzo 2019 04:00:00
Querida ¿más vale sola…?
He estado casada 27 años con un hombre que desde hace muchos años ha tenido numerosas aventuras amorosas. Yo he dejado pasar el asunto, pero todo llega a cansar y además la aventura más reciente, me ha devastado. Me dijo mi esposo que está enamorado de esta mujer, pero que también me quiere mucho a mí. Mi esposo es un excelente proveedor, tengo todo lo que quiero y necesito, así como lo tuvo nuestro hijo, ahora ya casado y con una hijita.

Estamos muy bien económicamente. He pensado, sin embargo, en la posibilidad de separarme y empezar mi vida nuevamente, pero me da mucho miedo. Me casé muy joven y he pasado la mayor parte de mi vida a su lado y dependido totalmente de él en todos los aspectos. Pienso que él no se ha ido con ella porque no quiere perder todo, pero sé que desearía hacerlo. Hemos ido a terapia. Yo pensé que iba a ayudarnos a encontrar una solución y que las cosas volverían a estar bien, pero no sucedió así.

Mi otro dilema es que ya no sé si amo o no a mi esposo. No estoy segura de que la razón por la que no lo dejo sea solamente por la seguridad económica y eso no me gusta. Si me quedo al lado de mi esposo, no estoy segura de poder perdonarlo y olvidar como lo he hecho otras veces. Además, sé que si no es esta mujer, un día será otra.

¿Me aconseja que me quede al lado de este hombre o siga adelante sola? Muchas gracias por su consejo.

¿Más vale sola…?


Querida ¿más vale sola...?

Te estás haciendo preguntas muy importantes e inteligentes. Sin embargo, ni yo ni nadie puede contestarlas más que tú. Si la terapia no pudo resolver los problemas de tu matrimonio, es tiempo de hablar con un abogado y con un contador para determinar la realidad financiera de lo que sería separarte de tu esposo, porque eso parece ser bastante importante para ti. Armada con esa información, puedes preguntarte a ti misma si tu vida sería mejor con él o sin él. Esto puede ser un feliz principio en lugar de un triste final.


08 Marzo 2019 03:26:00
Queridas lectoras y también lectores
Hoy que celebramos el Día Internacional de la Mujer, institucionalizado por decisión de las Naciones Unidas en 1975, se conmemora la lucha de la mujer por su participación en pie de igualdad de oportunidades muchas veces menores ante las del varón, en la sociedad y en su desarrollo íntegro como persona.

La primera celebración se realizó el 19 de marzo de 1911 en Europa, específicamente en Alemania, Austria, Dinamarca y Suiza, y su conmemoración se ha ido extendiendo a otros países y continentes. Como indico arriba, en 1975 la Asamblea General de las Naciones Unidas declaró ese año como el Año Internacional de la Mujer y en 1977 invitó a todos los estados a declarar, conforme a sus tradiciones históricas y costumbres nacionales, un Día Internacional por los Derechos de la Mujer y la Paz Internacional.

No ha sido fácil llegar, pero aquí estamos y estamos de pie. Por eso hoy quise que nos acompañara una gran mujer mexicana: Sor Juana Inés de la Cruz. Sor Juana nació en San Miguel de Nepantla, México, el 12 de noviembre de 1651 (algunos biógrafos dicen que en 1648, ¡dejara de ser mujer!). Falleció en la Ciudad de México el 17 de abril de 1695. Hoy la población donde nació se llama Nepantla de Sor Juana Inés de la Cruz. ¡Qué belleza!

Juana Inés, llamada también “La Décima Musa” o “El Fénix de México”, en la vida seglar se llamó Juana Inés de Asbaje y Ramírez de Santillana. De excepcional inteligencia, aprendió a leer a los 3 años; a los 8 escribió una loa y, después, casi por sí sola, aprendió latín. Fue tal la fama de su juicio, que a los 17 años en el palacio del virrey se le sometió a examen por 40 profesores de la Universidad, a quienes
07 Marzo 2019 04:36:00
Querida tatuada rechazada
Hace poco fracasé en un pequeño negocio que tuve y me vi en la necesidad de cerrarlo. En parte fue un descanso, porque francamente no soy para tener negocio propio. Es una gran responsabilidad, y además tenía dos ayudantes y era un suplicio cuando no completaba para pagarles sus sueldos.

Comencé a buscar trabajo, pero me han rechazado en tres lugares porque tengo un tatuaje en el cuello y traigo un arete en la lengua. Me han dicho que no emplean por eso, a pesar de que sería la persona que serviría perfectamente para el puesto que está vacante, que es el de recepcionista. Ana, soy una mujer moderna y el que traiga tatuajes no creo que me haga indeseable. Muchos los traen.

¿No cree usted que es injusto que no ocupen personal que traiga tatuajes o perforaciones en su cuerpo? A mí sí me lo parece y eso, además de la necesidad que tengo del trabajo, me tiene muy deprimida. ¿Qué piensa usted de esto? Me gustaría mucho su opinión y la agradeceré.

TATUADA RECHAZADA

QUERIDA TATUADA RECHAZADA:

Lamento mucho que no puedas conseguir trabajo. Sin embargo, esas “reglas” que te han impedido conseguir el empleo que necesitas, están vigentes en muchos negocios y empresas.

Igual que tus tatuajes reflejan tu estilo personal, los empleados del dueño de un negocio reflejan los de él. Nos guste a todos o no, los clientes juzgan el negocio por la apariencia y el comportamiento de los empleados que están al frente, especialmente una recepcionista, que es la primera persona con quien la gente se encuentra en un negocio o empresa. Tiene sentido que un patrón contratará a quienes se presenten a sí mismos de una manera compatible con la imagen que el dueño o directivos del negocio quieren proyectar.

Estoy de acuerdo en que seas moderna y en comprender que tienes derecho de perforar cualquier parte de tu cuerpo y tatuarte también, pero si no puedes soportar el latigazo en la espalda, no culpes a otros. La decisión fue tuya.

Te aseguro que en una entrevista de trabajo, si te presentas con pantaloncillos cortos (shorts), ropa transparente, pantalones rotos (que tanto se usan actualmente), camisetas y ropa interior visible, no tendrás muchas posibilidades de conseguir el empleo. Los empleadores tienen la idea de que cuando emplean a una persona cuyo comportamiento o apariencia son “extraños”, van a tener problemas con ese empleado. ¿Injusto? Tal vez, pero es una manera de pensar muy generalizada. Lo lamento y te deseo lo mejor.

Seguramente encontrarás a quien no le importe que estés tatuada y traigas un arete en la lengua, o su negocio sea compatible con ese estilo.

ANA
06 Marzo 2019 03:39:00
Querida observada
Trabajo de mesera en un restaurante que no es elegante, pero que tiene mucha clientela. Hay un grupo de hombres que se junta todos los viernes y van al restaurante y piden muchas bebidas. Siempre me dan muy buenas propinas. Algunos coquetean conmigo y yo lo permito, sin llegar jamás a tocarme ni mucho menos, solamente sonrisas o palabras amables. Mantengo las cosas estrictamente de “negocios”. Las propinas de ese día compensan lo ligero de otros días. Ser amigable es parte de mi trabajo, pero todo es totalmente correcto.

Hace tres meses me casé y mi esposo insiste en ir al restaurante, parece que piensa que hago algo que no es correcto. La mayor parte del tiempo no me importa gran cosa, pero los viernes es cuando gano más propinas y me siento incómoda siendo amigable con esos señores y ellos me evitan como al veneno cuando se enteran de que mi esposo está observándome. Le juro que todo es inocente y correcto. ¿Habrá manera de decirle a mi esposo, sin lastimarlo, que no vaya al restaurante o que solamente me recoja a la salida? Gracias mil.

OBSERVADA

QUERIDA OBSERVADA:

Tu esposo debiera buscar qué hacer cuando tú estás trabajando. Ser amigable con la clientela es parte de tu trabajo y si él no entiende eso es una torpeza, porque la confianza está por encima de todo. Él debe confiar en ti, eres digna de ello. Llévale esta columna para que la lea. Necesita recibir el mensaje. Si no lo hiciera, llega más allá y solicita a tu jefe que hable con él y le diga que no está permitido que familiares de los empleados permanezcan en el restaurante si no van a consumir. No podrá pasar horas haciéndolo. Deseo de verdad que tu problema se solucione pronto.

ANA
05 Marzo 2019 03:33:00
Querida Asaltada
Actualmente tengo 43 años y 18 de casada. Estoy dedicada en cuerpo y alma a mis hijos y a mi esposo. Al bienestar de mi familia. Pertenezco a la sociedad de padres de familia de la escuela de mis hijas, las llevo y traigo tanto de la escuela como de las clases que toman afuera de la misma, así como con sus amigas. Juego en un equipo de softbol, voy al gimnasio tres veces por semana y trabajo también tres veces por semana en una tienda que tienen mis suegros.

Mi hija mayor, que está en preparatoria, llegó a la tienda de mis suegros el jueves pasado para irse conmigo a casa. Poco después que ella llegó, entró un hombre que se veía nervioso. Preguntó el precio de algunos artículos y luego, sosteniendo lo que él dijo era una arma en su bolsillo, exigió que le diera el dinero de la registradora. Si yo hubiera estado sola hubiera hecho algo como arrojarle algo o salir corriendo de la tienda, pero no quise correr riesgos con mi hija. Abrí la caja y le di todo el dinero que había. Le dije que tomara lo que quisiera y por favor se fuera.

Pero no fue todo. Después de tomar el dinero, nos ordenó que nos metiéramos en el baño, nos dijo que nos acostáramos en el suelo boca abajo, nos ató las manos y los pies con una cinta, nos amordazó y se fue. Tanto mi hija como yo hicimos grandes esfuerzos por zafarnos de las ataduras, pero no pudimos hacerlo. Pasó más de una hora antes de que un cliente entrara, nos oyó gemir y nos encontró en el baño. Inmediatamente nos desató y nos quitó la mordaza, llamó a la policía y… pero esa es otra historia.

Difícilmente pude creer lo que ocurrió después. Precisamente con mi hija. Cuando estuvimos desamarradas y antes de que llegara la policía, ella no estaba traumada, estaba furiosa conmigo. Literalmente me gritó: “¡Mamá, ¿por qué permitiste que nos amarrara? ¡Tú vas al gimnasio y haces mucho deporte!”. Debe haber pensado (y creo que aún lo piensa) que debí hacer movimientos de defensa, karate o algo así. Pienso que actué correctamente, pero de todas formas me siento culpable porque mi hija está desilusionada de su madre, que permitió que ese individuo nos amarrara sin presentar resistencia. Eso me inquieta. ¿Crees que podré recuperar la confianza que mi hija tenía en mí? ¿Cómo lo logro?

ASALTADA

QUERIDA ASALTADA:

Actuaste de la manera correcta y apropiada. La vida real no es una película de artes marciales donde las heroínas trepan por la pared y usando los conocimientos de kung fu se defienden y someten al enemigo. Si hubieras tratado de golpear al ladrón, una o ambas no estarían vivas el día de hoy. Dices que el individuo sostenía una arma en su bolsillo. Pudo ser verdad y seguramente la hubiera usado. Quien se arriesga a hacer lo que él hizo, va por todo y ese todo es usar las armas que traen consigo. Concluiste demasiado rápido que tu hija no se sintió traumada. Ella te culpa por lo que califica falta de iniciativa o valor para defenderse y defenderla, pero por lo sucedido ella se sintió impotente y humillada. Ambas podrían sentirse beneficiadas y mejorarían esa tensión postraumática si acuden a terapia sicológica. De esa manera, lo que sucedió, será puesto en la perspectiva apropiada. Me alegra mucho y muy sinceramente que el asalto terminara de manera “feliz”, ya que ninguna salió lastimada físicamente. Cuídense.

ANA
02 Marzo 2019 03:30:00
Querida Soleada
Me encanta tomar sol amiga. Cuando voy a la playa —y cada vacación que tomo agarro el camino de alguna playa—, me gusta asolearme lo más que puedo (desde luego que siempre uso bloqueadores). Y cuando estoy en casa, tomo sol todos los sábados y domingos (cuando hay soy) en el jardín. Me pongo un traje de baño y me tiendo en el pasto una hora o tres cuartos de hora porque el sol de aquí es muy picante.

Mi mamá me dice que el sol hace daño en la piel y que también como soy muy blanca, me voy a arrugar muy pronto con tanto sol. Ahora tengo 23 años y no he notado nada. Si el sol fuera malo no habría tanta gente que se asoleara, es lo que le digo a mi mamá, pero quisiera la opinión tuya. Gracias de corazón.

SOLEADA


QUERIDA SOLEADA:

En una revista de Medicina leí que un médico, profesor de dermatología del Centro Médico Monte Sinaí de Nueva York, dice que hasta 90% del daño que sufre la piel y otras señales de envejecimiento, como las arrugas, se deben a los rayos solares. Indica ese médico que el sol puede hacer la diferencia en la apariencia, es decir, en lo vieja que se vea una persona, que se puede ver hasta 20 años más avejentada, por el daño que le causa prematuramente el sol.

Añade el galeno que basta comparar la piel de la mano o de la mejilla con la del pecho o del abdomen, a donde no llegan los rayos solares por la ropa, y entonces se puede comprobar el daño que estos hacen. El envejecimiento, los vasos sanguíneos rotos, la resequedad y el color lívido, son algunos de los síntomas de la piel dañada por el sol. Lo mejor es evitar la exposición al sol, antes que buscar protectores solares. Para la piel dañada por el sol, ese médico recomienda la crema Retin-A, ya que estimula el crecimiento de los fibroblastos, que producen colágeno y elastina. Como ves, tu madre tiene razón. Escucha sus consejos.

ANA
01 Marzo 2019 03:37:00
Querida Bouquet
Quiero preguntarte si sabes qué es bueno para conservar bien la ropa de lana para que no se pique y que no sean las bolitas de alcanfor. En invierno no hay problema, pero en el verano hay que guardar esa ropa y en el invierno pasado, cuando saqué mis chamarras, encontré algunos agujeritos en tres de ellas y en un vestido.

¿Qué se puede hacer? Si acaso sabes, por favor infórmame para hacerlo. Muchas gracias y un abrazo.

BOUQUET

QUERIDA BOUQUET:

¿Recuerdas aquellos cofres de madera de las abuelitas? Generalmente estaban hechos con madera de cedro, que mantiene alejados a los insectos. Un mueble hecho de madera de cedro actualmente es muy costoso, pero te voy a sugerir lo que puedes hacer si no tienes uno. En el ropero o en el clóset puedes poner pequeños trocitos o lajitas de madera de cedro que es posible comprar en alguna maderería que venda ese tipo de madera.

También puedes solicitar que te vendan o quizá hasta te regalen, serrín de cedro que cae de la sierra cuando cortan esa madera y ponerla en bolsitas de seda, organdí o de organza (ahora las venden en las mercerías) y ponerlas en el fondo de los cajones o arriba de los suéteres.

Mi madre me heredó un mueble tipo “chiffonier” hecho de cedro y allí guardo los manteles que ella tejió y uno de lino que compré, además de piezas bordadas y tejidas que también hizo y que tienen un valor inestimable para mí. Se conservan en perfecto estado y se ven como nuevos.

Creo que mi sugerencia puede ser de utilidad para ti. Saludos afectuosos.

ANA
28 Febrero 2019 03:33:00
Queria anónima
Quiero felicitarla por su columna, que siempre leo pues considero que usted es una excelente consejera. Jamás creí que le escribiría, pero aquí estoy. Soy una mujer soltera, de 19 años. No he tenido muchos novios, pues he tratado siempre de elegir correctamente a la persona con quien quiero pasar el resto de mi vida. Con el último que tuve una relación, perdí mi virginidad. Él tampoco tenía experiencia y con el tiempo la relación se fue deteriorando por diversas razones (que no tuvieron que ver con nuestra vida sexual) y decidí que era mejor terminar con él.

Ahora mi situación es la siguiente. Hace unos meses comencé a salir con un muchacho muy bueno que conozco desde hace muchos años, se porta muy lindo conmigo, me cuida, me consiente mucho, me ama y me respeta. Estudia y trabaja para mantenerse y apoyar a su familia. Estoy segura que he encontrado a una gran persona.

No he tenido intimidad con él, pues considero que aún no es el momento. Él nunca me ha presionado, siempre me ha dicho que cuando yo esté lista y que jamás me obligaría a hacer algo que yo no quisiera. El problema es que él es nueve años mayor que yo y sé que ha tenido mucha más experiencia que yo en su vida sexual. Pero yo simplemente no puedo evitar imaginarme el largo número de mujeres que han pasado por su vida o todo lo que ha hecho. Me pone muy mal pensar en eso, tanto que no sé si sea buena idea seguir con él.

Le pido su consejo. ¿Debería yo dejarme llevar por eso o simplemente es mejor olvidarlo? De antemano le agradezco su ayuda.

ANÓNIMA

QUERIDA ANóNIMA:

Mira jovencita: es difícil que vuelvas a encontrar a un hombre como el que fue tu novio antes que el actual, sin experiencia sexual. Sin embargo, debes pensar en lo que voy a decirte, no solamente en este tema, sino en muchos otros de la vida diaria: “Lo que no fue en tu año, no fue en tu daño”. Haz a un lado esos pensamientos que te inquietan, lleva un noviazgo feliz y honrado y sé feliz.

ANA
27 Febrero 2019 03:36:00
Querido J.J.M.
Soy un hombre de 42 años con dos hijos pequeños, la niña mayor tiene 8 años y el niño 7. Mi esposa falleció hace cuatro años y está sepultada en un panteón muy bonito. Hace poco más de un año conocí a una mujer encantadora que me gustó desde el primer momento. Ella también es viuda sin hijos. Su esposo está sepultado en un panteón más lejano que donde está mi esposa. Comenzamos a salir y nos enamoramos pronto uno del otro y ya hemos planeado casarnos dentro de un año. Quiero mucho a mi prometida y espero pasar con ella el resto de mi vida. Cuando les comuniqué a los parientes de mi primera esposa que tenía novia, no se sintieron muy felices, pero poco a poco fueron asimilando la situación y como mi novia es una mujer maravillosa, ya la aceptaron y pudiera decir que hasta la quieren, porque ella adora a mis hijos y ellos a ella y se sienten felices juntos.

Hemos hablado de que cuando fallezcamos queremos ser enterrados juntos. Mi esposa está sepultada, como le digo en un panteón muy bonito y muy especial, las tumbas son para una sola persona y yo había comprado otra propiedad junto a la de ella, pero también quisiera estar cerca de mi futura esposa. Comenté algo de esto con los parientes de mi primera esposa y ellos dijeron que no quieren que ella esté sepultada cerca de alguien desconocido, pues les dije que mi prometida también quiere estar cerca de mí, pero también de su primer esposo que fue muy buen hombre. Mis suegros dicen que debo ser enterrado enseguida de la mujer que dio a luz a mis hijos y que sería un “pecado” sacar su cuerpo para llevarlo a otro panteón. A ninguno de los dos nos parece la idea de la incineración. ¿Qué puedo hacer Ana? Le ruego su consejo en este dilema para llegar a una sensata conclusión que sea aceptada por todos. Muchas gracias.

J. J. M.

QUERIDO J. J. M.:

Qué extraño que en esta etapa de su vida, donde sólo hay felicidad, estén pensando en el día que mueran. En fin. Cada cabeza es un mundo. Le sugiero que trate de comprar otros dos terrenos contiguos a los que ya tiene y donde está su difunta esposa y deje los dos de en medio para usted y su futura esposa y el de la orilla para el difunto esposo de ella. De esa manera su difunta esposa estará junto a usted y no de un o una desconocida, y sus suegros no se sentirán molestos. Si no consiguiera los lotes adicionales que necesita junto a los que ya posee, trate de encontrar cuatro espacios en el mismo panteón donde esta sepultada su esposa. Su familia seguramente lo apreciará. Si esto parece como jugar a las sillas, por favor perdóneme.

Y no quiero parecer macabra, pero ¿y sus hijos? ¿Y los que pueda tener con su futura esposa? Mejor cambie de panteón y vaya a otro donde las tumbas tengan varios espacios. Una para usted, su primera esposa y los hijos de ambos. Y otra para su prometida, el esposo de ella y tal vez los hijos de ustedes dos. ¡Qué enredo, por Dios! Ya ni sé si me expresé bien. Discúlpeme.

ANA
26 Febrero 2019 03:26:00
Querido pobre digno
He estado casado con mi esposa durante 32 años, pero no me di cuenta cabal hasta hace poco del enorme egoísmo que encierra su corazón. Tenemos tres hijos ya casados. Dos viven en otra ciudad y una hija vive aquí. Son muchachos buenos, responsables y trabajadores. Les ha ido bien a todos. Gracias a Dios.
Yo
he perdido mi trabajo varias veces durante los últimos tres años y ahora estoy al final de mi línea de crédito. Mi esposa, por su parte, tiene un trabajo muy bien remunerado, pero se niega a apoyarme económicamente, a pesar de que puede hacerlo perfectamente. Dice que no tiene ninguna intención de “mantenerme”. Y no se trata de eso, simplemente a veces he necesitado un empujón y, como le digo, se ha negado a dármelo.

Ana, yo la he mantenido durante casi 30 años y lo he hecho muy bien, nunca le faltó nada ni a ella ni a mis hijos. Y no solamente eso, le he dado muchos regalos costosos para sus cumpleaños, navidades y aniversarios. Ella, para mis cumpleaños, toda la vida me ha regalado corbatas baratas. Amo a mi esposa de todas formas. Después de todo es la madre de mis hijos y hemos compartido la vida por muchos años. Sin embargo, no sé si quiero pasar los últimos años de mi vida con una mujer que es tan tacaña y poco generosa. Yo pensaba que el matrimonio era una sociedad, pero parece que mi esposa piensa diferente.

¿Me puede dar un consejo por favor? Gracias de verdad.

POBRE PERO DIGNO


QUERIDO POBRE PERO DIGNO:

Es bastante extraño que su esposa esté tan negada y poco dispuesta a apoyarlo. ¿Ha manejado usted mal su dinero? ¿Ha estado sin trabajo tan seguido que ella se siente insegura? Usted necesita conseguir un trabajo, de cualquier tipo, y entre más pronto, mejor. Sugiero así mismo la terapia unida. Tengo la idea de que su esposa tiene grandes quejas y usted necesita averiguar cuáles son. No pierda el tiempo. Su matrimonio está en riesgo y necesita atención. Así lo veo yo.

ANA
25 Febrero 2019 03:30:00
Querida Sin Golpes
Mi segundo hijo nacerá el mes próximo Dios mediante. Mi primera niña tiene 3 años y medio. Soy hija única, mi papá murió hace seis años y mi mamá gracias a Dios todavía vive. Ella vive en otra ciudad, como a 400 kilómetros de aquí, pero ya me dijo que viene a estar conmigo para cuando dé a luz.

Cuando mi hijita tenía 5 meses, mi mamá recibió una invitación de una amiga suya que es asiática y vive en un país asiático, para que fuera a pasar con ella unos meses. Mi mamá aceptó y se fue y vivió allá, no solamente unos meses, sino poco más de dos años. Ella y su amiga (también viuda) siempre se llevaron muy bien. La señora vivió en México bastantes años en compañía de su esposo y sus dos hijos, ya que él trabajaba con una empresa extranjera que lo mandó a México y vivieron muy próximos a la casa de mi mamá, y como se veían mucho, hicieron muy buena amistad. La amiga le ha insistido en que vuelva a acompañarla y mi mamá está animada a irse de nuevo porque dice que fue muy feliz allá, que le gustaron mucho las costumbres y que las ciudades son muy hermosas y el campo también, dice que sólo espera que nazca mi bebé para hacer sus maletas e irse. Ella siempre ha sido muy independiente. Yo lamento que mi mamá esté tan lejos, pero si ella es feliz, yo también lo soy, aunque la extrañe.

Estoy muy contenta porque mi mamá estará conmigo cuando nazca mi bebé, pero estoy algo preocupada por la manera como ella ha adoptado costumbres de por allá. Cuando ha venido a visitarnos me di cuenta de que cree que las nalgadas y las bofetadas son la manera de hacer disciplina con los niños. Un día, cuando estaba aquí, le dio una bofetada a mi hija, molesta le dije que no es la manera como nosotros disciplinamos a nuestra hija, que una bofetada puede dañar el tímpano del oído y causar sordera. Me dijo que allá donde ella estuvo lo hacen siempre los papás y los hijos son muy obedientes y no les pasa nada en el oído ni les dañan las nalgadas.

Estuve hablando con ella hace dos días para ponernos de acuerdo de su viaje hacia acá y de su estancia y en eso comenzó la niña a llorar porque estaba cansada. Le dije a mi mamá que la volvería a llamar una vez que acostara a la niña y se durmiera. Mi mamá me dijo que le diera una bofetada para calmarla. Yo me siento muy mal con eso.

Mi esposo y yo no queremos que mi mamá le dé nalgadas o bofetadas a mi hija cuando esté con nosotros o cuando yo esté en el hospital y ni pueda ver qué hace en casa con mi hija, si es que llorara o se pusiera necia. Por favor dígame qué puedo hacer. ¿Cómo le hago ver a mi mamá que no se golpea a los niños? Muchas gracias por su ayuda.

SIN GOLPES QUERIDA SIN GOLPES:

Dile a tu mamá que para ustedes la manera más efectiva para corregir a los hijos es hablar con ellos. Que el castigo corporal no solo destruye la autoestima y la confianza de un niño, sino que también refuerza la idea de que la fuerza corrige. Darle golpes a un niño cuando se comporta mal significa que el adulto ha “reaccionado”, en lugar de utilizar la situación como una oportunidad para enseñar un comportamiento más apropiado. Los niños aprenden mejor en una atmósfera de cooperación, a través de la enseñanza, discusión y observar a los adultos que manifiestan un comportamiento responsable y cariñoso.

Cuando tu madre llegue, tú y tu esposo debieran aclararle que no tolerarán que le pegue a la niña. Explíquenle que quieren que su hija quiera a su abuelita y que no tema su llegada ni sus visitas. Si la niña llegara a portarse mal, aclárenle que tú y tu esposo manejarán la disciplina y luego enséñenle cómo lo hacen. Contrario a la creencia popular, se pueden enseñar nuevos trucos a un perro viejo. Quizás tu madre aprenda del ejemplo de ustedes. Si no sucediera eso, no la dejen sola con su nieta. Felicitaciones por su nuevo bebé, y espero que llegue con felicidad.

ANA
23 Febrero 2019 03:00:00
Querida Meno
Estoy en la edad de la menopausia. Tengo 49 años y recién comienza en mí esa etapa de mi vida.

Me han dicho muchas cosas mis amigas, parientes y conocidas cerca de esto que me sucede. Muchas de esas opiniones me han llenado la cabeza. A veces siento miedo, en ratos me tranquilizo y a veces ya mejor no le doy vueltas. No me he sentido mal y lo que voy a hacer es visitar al doctor a la mayor brevedad. Tengo bochornos y algunos cambios de humor.

¿Será cierto todo lo que dicen de la menopausia? Creo que a cada mujer puede irle de distinta manera. ¿Usted qué cree?

Reciba un saludo y me gustaría su opinión. Gracias por su ayuda.

Meno

Querida Meno:


Tienes razón cuando piensas que a cada mujer puede irle de distinta manera. Nuestros organismos son diferentes y eso hace la diferencia en los síntomas. Y no todo lo que te han dicho acerca de la menopausia puede ser cierto. Y te recomiendo que cuanto antes vayas a una consulta con el ginecólogo.

La mayoría de las mujeres no sabemos al principio cómo decidir si debemos tomar la terapia de reemplazo de estrógeno una vez que llega la menopausia. Es decir, no debemos tomar decisiones sin estar debidamente informadas. A la mujer se le ofrece esa opción, pero ella debe estar muy consciente de las ventajas y desventajas, y la decisión debe ser completamente personal. El médico mencionará esas ventajas y esas desventajas, pero su influencia no estará por encima de la decisión personal y esa decisión será de trascendencia.

El conocimiento libera y todos debemos ser consumidores informados de la medicina. Todo tratamiento puede tener riesgos y beneficios a la vez. Somos nosotros quienes debemos pesar eso y aceptar o rechazar. El ginecólogo te ayudará en una acertada información y decisión. Suerte.



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